ちびっとメモ。

○ブ○イブ・ストーリー

ちょっと、メモ。

『【挫折】の大半は、
　今まで自分が教えられて磨いてきた価値観や想像力では、
　手に負えないものにぶつかったことによるもの』

離婚。

・・・。
それでも、結婚したい・・？
両親の不仲。
どれだけ子供を傷つけ、影を落とすか、知っているのに。
それとも、私が過敏なだけ？
たいしたことないよ、って、笑い飛ばせばいい？
そうすることは、たぶんできる。
楽観的になることは、たぶんできる。
受けた傷も痛みも、通り過ぎたことだと、
よくあることだと、楽観的になって気にしないことはできる。
だけど、そうなったとき、
他人の痛みにも鈍感になってしまうようで怖い。
誰かが痛いときに、
(あぁ・・過ぎちゃえばなんでもないことなのになぁ。）
なんて、
目の前のその人の痛みではなく、
痛みが通り過ぎたその人の、見えない未来を勝手に
楽観的にみようとしてしまう気がする。
ようは、自分のことだけでなく、他人のことも、
全部、楽なところしか、見なくなる気がして・・。

・・・。
結婚して、相手とケンカしたりして、
子供の心に、影を落としたらどうしよう。

暖かくない家庭。居心地の悪い家庭。
心は開かない、と決めた私。
嫌いで嫌いで仕方なかった家庭。
結婚なんてして、子供に、そんな思いさせたら、どうしよう。

違うんだろうか。
なんだかんだあったけれど、
いまは親とだって仲いいし、
不満なんて反抗期みたいなもんで、どこの家庭にだって
あるもんだし、
なんだかんだいって、楽しかったんじゃないのー？
なんて、肯定できれば、いいんだろうか。

結婚したいなんて、
自分のわがままな願いでしかないのに、
それで、誰かが、子供を、不幸にしてしまったら、
それなら、
いっそ、歯をくいしばってでも、
一人で生きていくほうがいいのだろうか。

結婚も、家庭も、子供も、
自分が望んで、自分が選んだのだから、
その責任の重さというのは、ずっしり重いよね。

・・怖いな・・

これは、
悲観的バージョン。なのだろう。

別れることの、痛み。
人を傷つけるのは、怖い。

けど、知らないところで、いっぱい傷つけてるかもしれないし、
キレイゴトでしか、ない。
だと、しても・・。

眠い・・。