暇なので。

過去の日記を読み返してた。

◇愚か。

なんでこんなに愚かなんだろうな。
なんて、怠慢なんだろう。
良くも悪くも、忘れる生き物だからかな。

たとえばただの担当社員だったころは、
当時の目上にあれこれ不満があった。
でも、自分がMGRになってからは、
こうはならないぞ、と思っていたのに、なっている気がする。
責任を果たしていない気がする。
下からの不満から、ただ逃げている気がする。
適当にかわして。

◇比べて

恋愛にいたっては、
日記を読み返していて、自分の変わりっぷりに、泣きたくなった。
あんなに、相手のこと、大事にしてたのに。
相手に負担をかけないように、相手が幸せであるように。
それが「愛」だと思っていたから。
なんて、我ままになったのだろうと思って。
また、ストーカーと化してきている自分を発見して。
寂しがりの私と、めんどうくさがりの彼では、
やっぱりむずかしいのかな。
だけど、こっちへきた当初は、本当に、彼がいてくれて助かった。
支えになってくれた。もう、それだけで十分。

◇今年を振り返り。

転勤になってから、生活が180度変わってしまった。
ごはんを、ほとんど作らなくなった。
自分の時間を、何かに充てることもなく、無意味に過ごすようになった。
コンビニ率が高くなった。
生活習慣が荒れ、自分の内面も荒れて、悪い部分が目立った気がする。

でも、笑顔、という面では、
新しい職場で、辛いからこそ、笑おうと心掛けたかもしれない。
仕事はきついから、せめて、みんなで楽しく過ごそうと。

でも、彼氏との関係を、大切にできなかった。
甘え過ぎた。
離れてから、相手が思い通りに構ってくれないことに不満が多くて、
前回は、せっかく会えても、慣れだけで過ごしてしまった。
転勤になるまでは「なんていい人だろう。なんて幸せだろう。」と
思っていたのに。

彼との時間も、笑顔を、心がけたらよかった。大切にしたらよかった。

きっと、別れることになって日記を読み返したりしたら、
もっと大切にすればよかったと、また、思うだろう。
まだ別れてないから、離れてるけど、できるやり方で、
今のうちに、ちゃんと、大事にしよう。

彼氏としてというか、人として、せっかく出会えた人なんだし。