ぼちぼち。

この間もらった、薔薇の花束についてきたのか、
なんだかちっちゃいのが飛んでて目ざわり。

でも、このちっちゃさは、網戸すり抜けてきたかしら。

◇ぼちぼち

こっちにきて、一年になる。
１０年日記つけたら、ちょうどこっちにくる直前あたりの日記が、
上段に書かれていて。
彼の字だ。
眠くて、私がしゃべったのを、彼に書いてもらった。
相変わらず、まとめて１週間分くらいつけてんの。
その間、彼の字。
「なんで」「どうして」（別れることになったのだろう）
とは、今でも思うけど。
よほど、目の前の携帯から連絡しようかと思ったけど。

確実に、楽になってきているのがわかる。
連絡をとらないことで、忘れかけてきているんだ。

◇どういうのが

私は、怖いんだ。
経済的基盤を失うことが。
辛くても苦しくても、「無職」にはなれなかった。
辞めずにがんばったというより、
安定を失うことが、ただ怖かったんだ。

正直、ここ何年も、普段の生活でお金の心配をしたことがない。
金持ちじゃないけど、ただ、いま生きていくのに困らないだけはある。
そんな生活に慣れちゃったから、
お金の心配する状況になるのが、怖いんだと思う。

こういう自分を捨てて、
いますぐ会社辞めて彼のいる街にいく、
なんて選択肢もあるわけで。

歳、とったかなと思うのは、こんな時、
開き直りそうになるところ。
「自分にはできない。」と。
自分を疑うことや否定することをせずに、
可能性を拒絶すること。
楽なんだけどね。生きてくにはそっちのほうが。
自分を確立してしっかりさせて、
だからこそ、拒絶するものも出てくる。
自分らしさを見つけたことになるのだろうし、
いいんだけど、逆に、
自分を疑うことをしなくなっていいのか、とも思う。

◇冷静に

自分は、愛よりお金ってタイプなのかなぁ・・。
誰かと付き合ってた時、確かに幸せだった。自分は。
相手は、どうだったのかな。
そうじゃなかったから、別れることになったんじゃないのかな。
結局は。
ただそばにいてあげることよりも、他のことを優先したから。
愛以外のものを、優先したから。
こんなんで、誰かと付き合ったとして、幸せにできるんだろうか。
自分はきっと、幸せだろうけど。

◇それなりに。

なんだかんだいって、
そばにいない限り、関係が戻ることはないだろうな。
もう、けっこう前を向いてる。