ことばをつらつら。

いつも、後悔ばかりしている。
・・後悔、とは、違うのかな。

過去の分岐点に、気持ちだけ戻して、
「あの時、別の選択ができたのだろうか」と、考える。
「別の道を選んでいたら、どう思っていただろう」とか。

だけど、「別の道を選べばよかった」っていう単純な後悔でもなくて。

いま、幸せじゃないことは確実だけど、
かといって、
別の道を選んでいたら幸せだったのかといわれると、
そういう気もしなくて。

別の道を選べなかったことは、なぜなのか。
別の道を選んでも、それはそれで、きっと悶々としただろうと思うのは、
なぜなのか。

それは、自分の価値観や物の考え方にある。

プライド、生活レベル。

・・一人で考えても、変わらないかもしれない。
自分以外の誰かの意見に触れないと、
自分の思考回路は、何の刺激もうけず、変えられないかもしれない。


選択する時、あまり悩むと、もう、その時点でマイナス思考なんだよな。

「そういうときは、どっちを選んでもきっと後悔する。
　だから後悔が少ない方を選んでおくんだ。」
なんて、セリフがあったな。本で。

選択し直せるわけでもないのに、過去のことウジウジなんて、
重たいヤツだなぁって、自分でも思う。


そして、今現在、幸せとはいえないなら、
不幸なのだろうか？　と、考える。

中学時代、人間関係で悩み、ただその拘束から自由になりたかった。
高校時代は、部活の同級生との人間関係で悩み、
大学時代は、先輩たちとなじめなかった。

大学時代のバイトで、人間関係の悪い職場にあたり、嫌な思いをした。

きっと自分にも問題があったのだろうとは思うけれど、
将来に望むことは、ただ、

「人間関係のいい環境にいること」

だったような気がする。

だから、家庭からも、離れたかった。

一人で生きていけるお金を貰って、
一人で気ままに暮らせたら、それでいいと思っていた。

あぁ、だけど、友達は、必要不可欠な存在だと気づいていた。
心を通わせられる友人がいること。
話を聞いてくれる友達。
一緒に笑える友達。

そういう友人が必要だって事は、ずっと、気づいていた。

周囲の人間関係や、友人の支えの大切さ。

それが、生きていくために、自分にとって大切なことだった。


変化したのは、きっと、初めて誰かと付き合ってからだ。
それは、ずいぶん遅い時期だったけど。

付き合うってことの幸福感を知った。

それから、変化したのだろうな。自分が。


そういうことを、思い出して
あぁ、恋愛を知る以前の自分の願いは、
叶っているじゃないか、と思ったりして。


でも、職場に、一緒に遊べる友達がいないのが、
いままでとは違うところ。
近所にもいない。

どっちにしろ、ようは、「さみしい」ということか。

こんなに自由で、人間関係のいい職場にいるのに、
幸せとは言えない気がするのは、やっぱり、そこなんだな。

だって、笑ってないものなぁ。あまり。
もっと、陽気な性格だった気がするんだけどな。



朝、寝起きで、唐突に、こんなことが言葉になった。

最近、なんだか悶々としたものを、うまく言葉にできなくなっていて。

歌の歌詞や、本の一節や、映画のワンシーンに、
ただ共感して反応する部分で、自分がいま抱えていることを
確認できるくらいで。
自分では、言葉にできなかった。なぜだか。


最近、思いきり笑ってもいないけど、
思いきり、泣いてもいないな。

「生き生き」と、していないなぁ。