気持ちをこめなきゃ、意味がない。

歌も踊りも。

伝われ、感動。

なぜ、笑えないんだろう。

どうして「間違えた」と思うたび
「許してもらえない」「でも謝罪しなければ」と
頑なになるのだろう。
「きっと許してもらえるから気を取り直そう」って
どうして思えないのかな。

私が、許さない人だからなのかな。

少し失敗したくらいで責めたり許さなかったりしない。
それくらいの働きはした。

責めてるのは私だけなんだ。


周りをみていないだけだ。

周りをよくみて。
目をそらさず。
逃げていては、好意も見落としてしまう。

敵意をみつけても動じる必要ないのだから、頑張れ。

空気を見て、自分の発し方に気をつけろ。


笑えないなら、笑わなくていいから。
みんなの空気を壊さない発し方をしなさい。

「あなたの口から入るものが、あなたを汚すのではない。　　
　あなたの口からでるものが、あなたを汚すのです。」

とある聖者のお言葉だそうです。

言葉に気をつけろってことなんだろうけど・・

そうはいっても、愚痴を吐きたい時もありますわな。


なんつうか、若手グループの視線が冷たいねぇ。

まあもう無理に仲良くなろうと思わないことにしたから。

年齢以前に、人種というかタイプが違う。
まじめなだけの私じゃ、ノレない。

自分が気位が高いのも、会社でわかってきた。
きっとこういうところが、チームでも出てるんだろうなぁ。

いいのだ。
無理はしない。

自分のそばにいてくれる人達を大切にしたらいい。

受け身で、つまり他人のペースにちゃんと合わせて
笑える自分でいられればいいのだ。

意識してみると、
普段、あまり笑ってなかったんだなぁって思う。
いつからかなぁ。

何カ月もな気がする。何年も・・？

いや普通に会話して笑うところは笑うけど、素の時。

よく、いつもにこやかな人っているけど、
間違いなくそうではなかった。

でも、不幸だったわけでもない。
本当に、思うように生きてた。
やりたいように過ごしてた。
けど、それは笑顔と結びつかない生き方だっただけ。

ガッ・・と突っ走って、
ぼけーーーーっとだらける。

そんな繰り返しな感じだ。

「楽しもう」としていない。

英語をやろう、部屋もきれいに整えよう、
健康でいよう・・
そういう目標に取り組んでクリアしていく
それだけの日々だ。

加えるならダンスに熱を入れること。
血がアツくなって興奮するけど、
それが笑顔に結びつくかはまた疑問で。

常に、自分なりの目標をかかげ、
それに打ち込む、っていう生き方だ。

気をぬくのに、漫画読んだりアニメみたりぼへーーっとするだけ。

アツくなるのも漫画読むのも好きだ。

確かに、好きなように好きなことして生きてる。

だけど、この生き方は「笑顔」からはちょっとずれてる。

お笑い芸人を尊敬する時期があった。
「人を笑わせる人になろうとするなんて、なんて素敵な人達だろう」って。
や、いまでも尊敬するけど、忘れてた。そんな気持ち。


頑張るのが好きだ。アツくなるのが好きだ。

だけど、外からみれば
楽しそうで笑顔が多い人の生き方の方が、きっと羨ましいな。

うん、気をつけよう、笑顔。

そうだね。
過去じゃない、今と先だけを見るのは大事だけど、
ただ、こうあるべき、って未来じゃない。

私は笑顔が多くて、笑顔が素敵な人になりたいんだ。

そのために今、これから、すべきこと、なんだ。

楽するためじゃない、
自分がいい笑顔でいられるために、だ。

きっと、違ってくる。
さて、何が必要だろう。

私は、どんな時に、いい笑顔してるかな。

部署が変わって半月。
徐々に仕事が落ちてきた。
よし、やるでっ！

体調がいい。
あ、職場ではやっぱり居眠りは避けられないんだけど・・どうやっても・・。

ただ、体調がいいのはたしかで。
強気で勝気な自分になっている気がするけれど、
昔はそれが嫌で、
できるだけ柔らかい空気をまとえる人になりたかったんだけど、
なんか、そういう中途半端、もういいか、と思って。

元気で強気なのは悪い事じゃない。
好かれないかもしれない。
でもいいや。

やらなきゃいけないことから、顔色伺って逃げるより、いい。


誕生日過ぎて、来年までの誕生日までの豊富を思いついた。
もう３０代も後半戦に入った。
大人になろう。

まわりはこの年代、だいたい子持ちだ。
同じ年の家庭持ちの人と比べて
やっぱり、違う。

この年で甘えてるのもそろそろ気持ち悪いので
年相応の、大人になろう。

欲しいものは、この手にあると思えばいい。

笑顔が素敵な自分に
人のいい自分に
もうなっていると、思えば行動も
ついてくるかな。

勝って負けた気分になった出来事いろいろ。

座席を一つずれて、と言われて、端がもう座っているから
ずれなかった。
私一人が、違う方へ行って、カップルに譲ればよかった。

自販機で同着だった高校生二人。引かなかった。
相手が引いた。もう一人の子が引いてくれた子に
「大人だね」って言ってた。

電車の座席、立っていて隣のおじさんとちょうど間に座ってた人が降りた。
私が滑り込んで座った。
おじさん、座ろうとしかけて、びっくりしてた。

あさましい。

誕生日ってことで、豊富でも。
年始にも書いてるけど、ちょうど半年過ぎたしね。

もっと楽しく生きたい。
ということで、人の話を聞けるのは大事だけれど、
自分のことも、楽しい感じで話せるようになりたい。
人を、笑わせられるように。

あとは、年始のとおりだな。
まだまだできてないので。女性らしさ。
マニキュアとかすっかり忘れてる。

あとは、素直に心開いて笑えるようになろう。

考えた。頑張った。間違えた。
落ちこんだ。悩んだ。反省した。

いいんだ。それで。わかってたはず。

人は変わる。

私が楽しいと思う方に、変わっていけばいい。
私が、笑える方に、私が、好きだと思う方に
転がっていけばいい。

私が好きだと思う人に
近づいていけばいい。

こたつの上が散らかっている・・・。
パソコンのラップもとりかえないと。

外は、シトシト雨。

先生の言葉はみんなに響く。

なんであんなにみんなにいい言葉を投げかけられるんだろうな。

週末に下手なことして傷ついた心も、
仲のいい人とだけ笑顔を交わすうちに癒されてきた。

異動のことも、引き継ぐことになったTさんに
色々話してるうちに、思い込みすぎじゃないかと。
だいぶ癒された。。

とにかく、仲のいい人と関わって癒されようと、
朝から映画な仲良しの友人に滞ってた話の件でメールしたり、
帰省した時に会おうと故郷の友達に連絡とったり。

でも、やっぱり、習い事の人間関係は
習い事の中の人達に相談したいと、数名を飲みに誘った。
快い返事がきてよかった。
楽しみ♪

他人からどう思われているかを気にして
疑心暗鬼になって笑顔をなくしては、何でもない人にまで
おかしく思われる。
それに、そんなのおかしい。

誰にどう思われていても、自分は、恥ずかしくない振る舞いをしたい。

自分なりに考えがあって、自分なりに一生懸命だったのだから
やり方がまずかったことは反省しても、
俯かなくていい。

他人に好かれる自分じゃない。
自分が好きだと思える自分になろう。
堂々と、ふるまおう。堂々と、笑顔でいよう。

過去じゃない。
「今」だ。


笑顔になろう。

幸せって、自分でなるものだ。

なんか、朝からひどく混沌。
胃が痛い。具合悪い。
習い事と仕事と、人との関わりに悪酔している。

単純に、体が昨日のイベントで疲労しているのと、
夜に、その疲労した胃にコーヒーとラーメン突っ込んでしまったのも、外的要因。

加えて内示への不安と、習い事の役割のプレッシャー。

大袈裟に弱音吐かないと本当に潰れそうだから。

ごめん、今だけ、ここだけ弱音をはかせて。

どうやら裏目にでた。

習い事の係の仕事の、お手伝いに自主的に行ったら、
いつもは割と話しやすいメンバーのはずなのに、
あからさまにその場の全員に嫌な顔をされた。
その後も、特に誰も話しかけてくれず。
目も合わせてくれず。
「え、なんだこれ！？」と思っていたけど、
なんとなく原因わかった。
昨日、いろんな人に一斉にSNSの申請出したのだけれど、
たぶん、そのメンツだ。

あまり関わりないのに一斉に出したのをいぶかしんでいたのかも。
そこの半数以上から返事なかったもの。

なんか、一人でいろいろ悩み過ぎなのかな。
そして変な決断になり暴走になっているのかな。



会社では異動が決まったし・・。

たぶん、将来的な上司としてふさわしくない、ということになったのだろう。
ミスがあったのと、対処法を自分で考えつけなかったこと。
ミスをしていい立場ではない、ということか。

楽な部署に異動でうらやましい、なんてちょっと上の上司に言われたけど
前線を外された、というショック。

習い事の方の、年に一度のビッグイベントまであと１カ月余り。
５月に入って、みんな緊張してきているよう。
先日の動画で自分をみて、打ちのめされる。
圧倒的な、練習不足。

仕事をしながら、役割も果たしながら、
合間に、自分を高めていく。
って、やっていけばやれるはず。
でも、一人で練習なんて、するだろうか・・。

私の役割って、何だろうって思う。
簡単に言えば、司会進行みたいなもの。
指導者の目的に向かって。

どこまでやればいいんだ？
やっぱり、本当に目的が果たせるように引っ張るのだろうな。
・・・指導に力入れすぎて、自分の方が、置いていかれる気がする（－－；

自分の目標は、新人さんも楽しいと思って参加できることだった。
置いてけぼりになる人がいないように、とか
人との摩擦で疲れないようフォローするとか、
できないこと、わからないことが多くても、
練習自体を、嫌々でなく、前向きに楽しんで参加できるように、とか。


私は、みんなが笑っている環境が好きだから、
そのために頑張ろうと思っていて。
新人さんや遅れていく人のフォローばかり考えていた。

個人的には、自分の限界に挑戦することも楽しい。


みんなは、何を求めているんだろう。
何が楽しくてやっているのかな。
みんなの思いを知りたい。

シュガー〇ッシュみてきた。

自然と泣けた。

さらに、エンドロールみながら思い返してて、自分と重ねてまた泣いた。

欲しかったのは、豪華な家じゃない。仲間。
人に嫌われることの辛さと
それでも自分を好きだと言ってくれる人がいれば頑張れるってこと
人を傷つけることの辛さ。

そういうことを、改めて思い知らされた。

嫌われることの辛さを、今まさに感じているのに、
どうして同じ思いをさせているのだろう。
会社の一部の男性に態度が違ったり、
習い事のとある男性と目を合わせず話しかけもせず。
いままさに、そういう態度とられてやりにくいと思っているのに。
私が、なぜ、相手に嫌な思いをさせているのか。
そんな権利が私にあるのか。

嫌うことが、簡単だなんて。
きっと、ずっと父親を嫌ってきたから簡単なんだ・・。

逆に、対人関係で相手を「好き」と思うことの大切さ。
自分のコミュニケーションの武器なんて、それだけだと、
自分で気付いていたのに。
「会話で面白いことも言えないし、気もきかない。
　それでも、相手を好きだと思っていたら、それはきっと伝わる。
それだけできっと大丈夫。

明日から、自分から誰も嫌わないように頑張ってみよう。

あ、でも習い事の方で嫌われてるかもって思ってる人には、
話したくないだろうから声はかけなくていいかな。

やばいまた一瞬寝た・・

今日、練習中に事故があった。
私が発見したのが早かったのに、
他の人が走って行ったのをみて対応にいったんだと思い、
その場から離れて数十分後戻ったら、
事態が変わっていなかった。
その時、別の人が応対にいくところだった。

早とちりをした。
よく確認せず、人任せにした。

時々、気付くのになぜか行動に移さないことがある。
特に、慣れないことの時。

どこかで勝手に、たぶん大丈夫だろう、みたいな
都合のいい方に持っていっていることがある。


いつでもすぐ動ける人になろうと、
いつか思っていたのに。

あの予感は、こういう時の為のものだったほず。

訓練が足りないな。
考えて、ちゃんと動くってことの。


事故、加害者が、泣いていた。

私でさえ、対応遅れたことに責任を感じているのに。

自分を責めても仕方ないことは知っている。
私が傷ついたり落ち込んだりしてもまったく無駄なことで
むしろ周りが気を使う。慰めるために。

傷つかずに元気でいることが、結局は周囲のためになるのに
その方法を、私はちゃんと学べているか？
無駄な傷を作らないってこと。


う。眠い。打ちながらねそう。

うーーん、いままでそんな風に思ったことなかったけど、
私がやってる習い事、
ちょっとヤンキーぽい気がしてきた・・。

たとえば日本の祭りって神輿のかつぎにしても
喧嘩っぽいし、
荒々しいイメージがあるけど、
かといって別にヤンキー上がりでけんかっ早い人ばかりってわけでも
ないだろうけど、血の気が多い集団な気はする。

そういう感じ。

決して上品な人がやる趣味じゃないよね・・。

自分も含むのだけど。
自分には、合っていると思う。正直。
ちょっと、それもどうかと思うけれども、事実だなぁ。

やっと布団干してシーツ類も一式洗濯できたっ！！
１か月半ぶりとかじゃないかなー。残念なことに。
土日潰れるとできないもの。

午前中の練習見合わせになって助かった！

強風がすごくて午後練、電車止まって遅れてしまったけれども。

今日の練習は、
昨年、私の立場にいた子に、すごい色々言われたなー。
まぁ私がやらないともう一人が大変だしね。
ま来週からは上手に役割分担してやろう。

とりあえず言われたら謝っておこう。
で、私はそういういい方をしないように気をつけよう。

人を責めるような言い方をしても仕方ないからね。

焦って、自分を見失って変なこと言わないように気をつけよう。

あと、個人じゃなく、全体への物の言い方を学んでいかないとなー。
多数に何かを要求するときのいい方。


色々挟まれたり、急なこと要求されて大変になるだろうな、
と予測していたことが、始まってきたなー。

だけど、できないことはできないからね。
落ち着いていこう。

会社を一歩出ると、いつもホッとする。
外の空気が気持ちいい。

夕暮れの空がきれい。

遠くのビルの影と灯り達が、微妙な空色の中に。
その中を、長く連なった電車が通って行く。９９９みたいに。

桜が風に揺れて散っている。

川の遠く向こうに、スカイツリーが。今日は雅かな。


毎日毎日、いつも書くのを忘れちゃうけど
本当にきれいなんだ。夕暮れ。


あとは、アパートの敷地についたときに見上げる空。
今日は、雨上がりだからか、星がきれいだった。
ここにたどりついたときも、ほっとするんだ。



日曜日、一日激しく外で動いた後で飲みに行って、
早く帰る予定が結局遅くなって。
月曜は月初で忙しく、かつ遅くなり。
火曜はまた、衣装つけて練習して、帰る予定が、
結局お茶して帰って、また０時半とかになり。

今日は、いろいろ仕事残して上がってきた。
日曜からたまってしまった洗濯３回分して
お風呂、ご飯のあとに小道具直して。
まだ終わらない。

でも洗濯できたからいいや。
掃除機もかけたかったな。トイレ掃除も・・。
でももう１１時半。

今日は会社で夕方から意識とんでばかりで。
早く寝ようと思ってたのにな。

寝よう。


久しぶりに、弱ってたなー・・。
気持ちまで弱っていて、めずらしかった。


日本人、こんなに桜好きなのに、なんて短いんだろう。咲いてる期間。

なんだろうな、あれは。

昨日のチームの２次会で
中心メンバーたちとやっと話せた。
新人ちゃんがいたから割り込みやすくて。
思いきって行ってみてよかった。
きいたことのない話が色々きけた。

もっと聞いてみたいな。


そして、恋愛って、タイミングってあるんだなぁって。

シーズンオフの頃、やっぱり頑張っとけばよかった気がする。
いまは向こうからまったくこっちに対する興味が感じられないけど、
だからこそ、いまと比べてあの時期やっぱりちょっとは
こっちに興味持ってくれてた気がするもの。

他人からきてくれることを待って期待するあたりも、
年相応の行動じゃない。
まるで子供みたいに。こわいから、でも話したいから来て欲しい、
と願うばかりなんて。

やっぱり、ここに戻るのか。
笑顔のチカラ。
笑える、強さ。

大人になれ。余裕のある。