プレッシャーをかけられた。
係のことで。

うかれてたんだけど、そうか、気を引き締めないといけないのね。

仕事は落ち着いてきたけど、
ミスのないよう、向き合わねば。


それにしても

今日の練習、いっぱい笑った。
楽しかった。

いっぱい体も動かした。






そういえば、年明けてから観た夢をよく覚えてなかったんだけど、
今朝、久々に覚えてた。

また、知らない場所で暮らしてる。
でも縦に大きな、何階もある、家で
大勢でルームシェアして暮らしてる。
そう、寄宿舎みたいな。
でも、個別のドアはない。
階段を上がると広めのワンフロア広がって、
フロアごとに気の合う２～３人で暮らしてる。
でも、その家に住んでる人みんな仲間で。

普段、あまり話す機会のない女の子と話した。
ノートサイズの、大きなスケジュール帳を使っていて。
字も見やすく、絵も多い。
それに色々工夫されていて、使いやすそうだった。
養護学校の先生をしているそうで、
そこで障害のある生徒用に作らているものらしい。

でも、彼女が持つと、可愛くてオシャレなものな感じで。

オシャレで、控えめだけど、意志ははっきりしてる感じで
とっつきにくい雰囲気だと思ってたから
話せて嬉しかった。

あと、日がさんさんと差していて、
通常、各自で洗濯してるけど、
みんなの洗濯物、まとめてしてあげようかな、
って運んでいたり。


なんだろうな。
札幌にいた頃よく、知らない土地で
一人で暮らしてる夢を何度もみて、
そのたびに、いろんなとこに住んでいて
たまに家族一緒に設定もあるけど、稀で、だいたい、一人暮らし。


きっと、今のチームのおかげなんだろうな。
家族みたい、って、思ってるから。






仕事は、足りないものが誠意だと気付いた。
前の会社の時にあって、今の会社になってからないもの。
「こなせばいい」じゃないんだな。

誠意大将軍になろう。

きっと、それが私らしいと思う。

日がたつにつれ、

仕事でトラブルなく終わると
少しそっちは楽になってきて

すると、趣味が嬉しいって言うのばかりで
心がいっぱいになる。

がんばるぞっ！
張り切らずに、私らしく、穏やかに。

係が。

サブインストになった。

どうしよう。

すごくうれしい。

今年の抱負。

恋愛は、神様にお願い。

仕事を、肩に力を入れない程度に
でも、することをちゃんとこなしたい。

あとは、よさこいの練習にちゃんといきたいな。
仕事が上手にさばける程度でありますように。

人との関係。
これも、なるべくスムーズにこなせますように。
謙虚に、適度に。

これらがちゃんとこなせるように
健康でいよう。

新年早々

仕事の為に、気持ちかき乱されている。


仕事の自分の５割のミスが１０割になっていることに
納得がいかないのだけれど
落ち度は確かにあるので何もいえず、悶々。

たぶん、自分に言い訳がしたいのだと思う。
でも、自分に言い訳できない。

いざとなったら頭を下げればいいから
仕事は曖昧でいいか、なんて思っていて
でも実際、何かあった時、頭を下げられない自分がいた。
「自分はちゃんとやってるはずだ」という
自分への過信だけが残っていて。



女子は憎めなくて
矛先は目上の男性に向く。

あたしは人を憎むことができる。
それも執拗に。

父親にそうしてきたように。


目上で、実質、自分が逆らえない相手に言われたことが
納得できないと激しく、カッとなる。

社会に出て本当に
この癖がでてしまうとは・・。

賢い人とそうでない人の差は
同じ過ちを繰り返してしまうか、
学習するかの違いかな。

いろんなことを学んだ。

けれど、学んだ、と思ったことが
あれ、以前にも同じようなこと考えた、ってことがある。

友達が大事だし
人との付き合いが大事だと思っていたのに
いつのまにか
人との付き合い方がどんどん淡白になっていて。


自分が意外に飽きっぽいとか薄情だとか自己中心的だとか
知らない自分が見えてきて。


もともとそうで自分が気付いていなかっただけか
それとも変ってしまったのか
どちらだろう。


頑張ることは疲れる。
モチベーションを維持し続けることも疲れる。

自分を知って
自分をコントロールして

やれる力がある人間なら、
やれる最大限をやるべきだと思っている。
損得ではなく、

それが「生きる」ってことだと思うから。

可能性があっても力があっても
成せないのは
自分のコントロールが下手だったり
計画の立て方が下手だったり

いずれにせよ、

それは総合的には、能力がないってことだ。

自分の力や可能性を信じているけれど
生かしきれないという意味で
いまのところ私は凡人だ。


本当にどの程度の奴なのか、わからない。

わからないけれど

自分が感じる正しい方へ
最善を尽くさないとね。

精一杯を尽くさないとね。

物事も、いろんな、人との人間関係も。




いやー、丸一日遊んだから、こんなふうに思えるのかな。

２３日、チームの望年会。

来年を望む会。

６月の大会目指してのことだろうな。


会場に行く時、いつもの３人であるいていたら
先生が声かけてきた。
あまりお話できる機会がないから嬉しかったな。
一人だと緊張するけど、３人だったし。

会は、とても楽しかった。
余興も。歴代の衣装が見られたり、
２００８，９，１０，１１を合体した作品が見られたり。

会社で入手した歌舞伎のチケットをS口ママにあげたら
Zさんといったらしく、お礼にお菓子を頂いた。
羊羹とか。


１次会で切り上げた。なんだか疲れてしまって。
Y親子にまざって電車のったら、
黒隊のMさんと一緒になって。

「オーディション、よかったよ」って言ってくれた。


本当に、嬉しかった。

気性がはっきりしている人で、苦手だと思ったこともあるんだけど
優しかったな。

でも、本当に、この一言が、私の中でキラキラ、キラキラと輝いて。

年明けに、まだ結果が出ず、もう一度オーディションのチャンスがあるなら
あきらめずに頑張ろうと思った。

きっと良かったのは初めの１回で、
あとはどんどん体力おちて駄目駄目で。日付違う日も、
やっぱり、振りが完全じゃないし、声も中途半端で
本当にあがくだけで格好悪かったと思う。
体力のなさ、バランスの悪さ、ピタッと止まり切れない感じ、

あのグループに入るには厳しいよ。

それでも、チャンスがあるならやれるだけやりたい。


仕事は

逃げずに頑張っているつもり。

もう一つの課題はきっと

人間関係だ。

だぶん、男性に冷たい。同期とは仲いいけど
その他の男性全員に対してちょっと冷やかすぎる。態度。
仲良くならなくていいけど、
不快な思いはさせないようにしないと。

謙虚な姿勢で、頑張ろう。

オーディション期間終了。

仲間の後押しもあって、レベルの高い方に挑戦はできた。
ただ、きつかった。体力的にも、レベルも。

軸がなぁ・・。ピタッと止まる筋力、か。そうだね。


チームの人と仲良くなること。
踊りをきっちり踊りこなせるようになること。

この２つの目標が、もしも達成されてしまったら、
たしかに、つまらなくなってしまうかもしれない。

・・・・いや、それでも、やっぱり、全力で踊るな。

でも、その先に、チームの賞をとる、という目標を
みんなは掲げているのだろうな。

今年もオーディションが始まった。

年配者の多いグループにいた、元気な人達が
こぞって、
若手グループにエントリーしている。

本当はそっちの踊りがやりたいのに、
自分には無理だろうと行けなかった。

でも、今日練習している様子をみて
やっぱり厳しい気がした。

楽しそうだけど、
もし、みんないいよってことになって入れたとしても
全体のレベルを落としてしまうな・・。

時々、度胸がある。

でも、発揮する場所を間違えている。おそらく。

日常では、なるべく協調を考えよう。

この度胸は、自分に都合がいいからって出すものではないはず。

基本は、協調で切り抜けよう。


たとえば、よさの練習の時に、本気でやりたいときとか、
お年寄に席を譲りたいときとか、

仲間に、心を開きたいときとか、ね。

「黄泉がえり」をみた。

映画館でみて今日で２度目だけど、
前回も失恋直後で大泣きしたな。

北海道から東京に出てきて、
１０年経ってからやっぱり北海道に戻った人の話を聞いた。
帰ってからしばらくして再開したら、
すごくいい顔になっていて、やっぱり無理してたのかなって思った、と。

胸がちくっとした。

前の会社の人は、
やっぱり地方からこっちに出てきて、
慣れるまで５年かかったって聞いた。

人それぞれなんだとは思う。

きっと、自分らしくいられる場所を
見つけられるかなんだと思う。

たぶん、今の私はまだ
こっちにいるより、地元に戻った方が幸せだと思う。
こちらでは友達が少なすぎる。

たぶん、基準はそこだと思う。自分にとっての。


今日の飲み会はよかった。
自分の中のコンディションがよかったかも。
からっぽで落ち着いているから、
人の話をよく聞けた。

それで、人とゆっくり接して何かをチャージできた気がする。


昔の日記を読み返したい。

自分が何を思ってこっちに出てきたかったのか。
何を大事に思っていたのか。

心に、いろんな衝撃を受けていたんだ。
忘れているしまっていることがあると思う。




家族も地元の友達も
何もない場所で、ただ一人、立つ。

潔く見えても、かっこいい気もするけど

だめなんだ、それは。

話せる人、頼れる人、遊べる人
心を開ける人、和める人

ちゃんとそういう人が周囲にいてくれないと
ダメなんだ。

自分が、そう思える人が多いほど
自分は「幸せ」なんだと思う。



もしも。
そういう人が少なくて、
こちらにいることが幸せに思えない気がしても

ただ、唯一
今のチームに所属していることは
私にとってここにいる理由になる。

たとえ好かれていなくても
チームの人達がみんな好きだ。
踊ることも。

はじめて見学に行った時
「ここにずっといたい」と思った。
なんだか、運命の出会いをした気分だった。

執行部の人達の人間性だと思う。
家族のような温かさを大事にしている。


それでも。

ここにいるのには
野望があったはず。

それを忘れていいのかな。

世界を変える・・って
人類愛からきていたはず。
他人の幸せを願っていたはず。


そっか・・・自分の立ち位置が不安定で
他人の気持ちまで考える余裕もなかったのかな。

最近はどういうわけか落ち着いてる。

掃除って、やっぱりいいのかも。
気持ちがすっきりする気がする。

衣類とかどうにかしたほうがいいな・・・。

・欲求

モテたい！

踊りたい！

もっと踊れる体になりたい！


外見も性格もイマイチでも、雰囲気がいい人になりたい。
「なんか、いいな。」って思われる人が理想。

父がボケる夢見た。
映像は知らない人になってたけど。

「いや、記憶がところどころないことがあるんだ。
とくに忘れるのが、外出てるときに、携帯でやりとりしたことだな。
『携帯で話した』ってこと自体を覚えてないんだ。」

まぁ、父は携帯使えないのであり得ない夢だけど。

どうも家族で引っ越した設定になっていて

そうか・・突然環境が変わると痴呆によくないっていうけど・・
年をとってから新しい土地に住むのは大変だろうな・・
土地に馴染んで適応することは、年を重ねるほど時間かかるんじゃないかな・・
先の短い老後くらい、
慣れ親しんだ土地でゆっくり過ごさせてあげたかったな・・
私は、まだ先があって新しい土地で、これからで、よかったんだけど・・



なんて思って目が覚めて、
両親が老後を同じ場所で穏やかに過ごせていてよかったって思った。

望んでいいのなら。

旦那にとっては可愛い嫁、
子供にとっては元気な母になりたいかな。

いくつになっても、そうでありたい。
いくつになっても、そう思ってくれる旦那さんがいい。

Recently, I can finish my job earlier than before.

And I can get home earlier.

But yesterday, I dropped in a internet cafe on my way home.

It was not good choice. I repented.

So, Today, I got straight home,

and decided that I do something what I should do by 9:00.

As a result,

I could vacuum floor clean, dust on the bookshelf,

and wipe my PC.

I don’t cook this summer, but, I clean home than usual.

That’s ok. Step by step, little by little.

I want to be a nice woman who is good at housework.

写真を渡した。
上手にとれたものばかりではないのだけれど

ありがとう、の、言葉と笑顔が嬉しい。

「俺、過去の選択を間違えたんだ。
どうしたらいいんだ。」

「過去にとらわれるな。
過去の自分と今の自分は別の人間だ。
今いるのは、いろんな経験を経て深みが増した
新しいお前だ。
前を見なきゃだめだ。
新しい自分を探すんだ。」


そうか・・。

「あの時、あちらを選んでいれば」
は、正直、いまでも思うこと。

でも、そうなんだね。

たとえばもっと前。
絵の道は選ばなかった。

描きたくなかったんだ。

でも、それが誰かの為の絵なら。
誰かのためでなくともいい。
何かのきっかけになるなら。


絵を描く時間は一人の時間。

でも、

人と繋がるための絵になるのなら、
それを想いながら描くことは楽しい。



何を喜びとする？
何を幸せとする？

何を望む？

健康だけか？英語だけか？
ほんとうに、それだけなのか？


胸の熱さ、だろうか。
誰かと言葉を交わす喜びだろうか。

胸の熱さと
人との関わり。

とか・・？

意固地になってはだめだ。

何が一番か、わかっていながら、
別の方向へいくのはダメだ。

こうでありたい、素敵だな、と、
思っていながら、
自分は違う方へ行こうとするのは、ダメだ。

ちゃんと、幸せを望まないとダメだ。

ゆっくりでいい。

間違った方へいかないのなら、ゆっくりでいいんだ。

なかなか上達しないなぁ、英語。

久しぶりにデッサンしたら疲れた・・。

やっぱり踊る着物はかっこいい。絵になる。