◇仕事

昨日残ってくれた二人が早く帰るというので、
どっちにしろ、残ることに。

でも、夜勤の中継ぎがいない日は、今日で最後。
来週からは、M・AMGRがいない金・土に、K・AMGRが入る。
Mさんは、早番みんな帰して、一人で全部やってくれるけど、
Kさんは、一人にしたら怒りそうだな・・やってくれるかな・・。

◇十二国記

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これはみないと。。

◇腰

なんか、普通の腰痛じゃなくて、腰の筋肉痛だったんじゃないかな。
変にかばってると他のところに負担がかかるので、
普通にすることにした。

◇不安定

足元がふらふらしているのって、やっぱり、落ち着かないな・・。
やたら誰かに頼りたくなるのも、そのためかな・・。

◇ごめん。

最近の自分は、だめだと思う。
今日も、早く上がりたい後輩を残して、自分が先に帰ってきた。
上司としてあるまじきだと思う。
・・・明日は、あたしが残ろう。。

◇なぜ。

地元に、家族も、恋人も、友達も、
いままで心通わせてくれた人たちをすべて置いて、ここにきた。
誰かと繋がれていないことが、心細い。

あたしの人生設計の中に、いつも、あたしは、
自分の心のことを忘れてしまう。
そんなに、強くないから・・。頼むよ、自分。

◇電話。

きのうは、地元のSちゃんと電話。聞いてもらってた。いろいろ。

◇アイス

スーパ〇カップ、抹茶味。最近のお気に入り。
この間までは、ストロベリーチョコだったけど。

◇通達

クリスマス前に筆記試験を受けた、内々定もらってるとこから、
面接の案内がきた。

◇仕事

最近、気を使わず、もう、早く帰ってくることにしてから、だいぶ楽。
毎日、一時間早く帰るだけで、だいぶ違う。
職場に、まだ通達していないのだけれど、どうなることやら。

◇恋愛

どれだけ話やすくて、尊敬できて、大好きな人でも、
色恋沙汰となると、また、別なんだなぁと。
二人であちこち遊びに行けたら楽しいだろうなぁ、と思うけど、
男女の関係となると、想像できない。

◇遠距離

自分の生活が退屈だから、相手が連絡くれないことを恨んだりもする。
でも、相手が寂しがっていても、こちらへ出てきたのは、自分の方だ。

自分の持つ、想いの力の強さを、よく知っている。
そのパワーを信じてもいる。
でも、だから、恨みという、黒い力も、また、強いのだ思う。

瞬間的に、心の奥底で爆発するように広がり渦巻く黒い怒り。

こんなのは、きっと、いつか、後悔する。
もしも、いつか別れる時がきたら。
相手を大事にしなかったことを、
相手を思いやり、力いっぱい愛さなかったことを、
きっと、後悔する。
「なんで、もっと・・」と。

いまは、まだ付き合っている。
せっかく、付き合っているのだ。
愛するって、どういうことなのか。
思いやることなんじゃないのかな。
めいっぱい、ちゃんと、大切にしよう。

何もかもが自分の思いどおりににはいかないのが、
人と付き合うということだ。
次があるのかどうかは分からないけれど、
次にいい恋愛をするための、試練だと思って、
黒い感情に支配されないように、戦おう。

自分の孤独は、自分で埋める覚悟で。

会社の後輩MYとK氏とごはん。
注文の品が一品こなくて、最後、〆られちゃったので、
お金を戻してもらうにも、レジまで閉めたらしく、
割引券くれた。


今日は１０時出勤だったんだけど、夜勤の人がまだいて、
なんか３０分くらいO・MGRと話してた。
次のシフトについて。

昨年の反省。
上半期は、そこそこだったと思う。
仕事もプライベートも生活も。
下半期だなー。転勤が、やっぱり大変だった。
だけど、出ないといけなかった気がする。やっぱり。
仕事もプライベートも生活も、全てが理想の半分もいかなかった。
いや、半分、ってところかな。

仕事・・・基本的なことはやっている。身近な人を大切にもしている。
　　　　　ただ、MGRとして、すべきことから逃げた感じはある。
　　　　　気持ち的負担と、体力的負担に、耐えられなくて。

プライベート・・・引き籠り過ぎて、落ちた。だいぶ。
　　　　　　　　　料理教室で、救われた。

生活・・・コンビニ率があがり、食事もマンネリになった。
　　　　　残業と通勤時間が増えたので、仕方ないと思う。
　　　　　弁当は、わりときちんと持っていったので、それはよかったかな。
　　　　　　


今年の抱負。

仕事・・・未知。これ次第で、すべてが変わってくる。
　　　　　とにかく、慣れることかな。無理はしない。

プライベート・・もっとこの土地を知る。アクティブに。
　　　　　　　　英会話習いたい。

生活・・・もし残業が減るようなら、自炊をもう少しまともにしたい。
　　　　　掃除も。


この街に慣れること。とにかく、それに尽きる。

◇一体感？

なんか、年が明けたとたんに、すごいすっきりした気分だ。

もしかしたら、メディアのせいなのかもしれない。
新年を迎える、という行事の、世界的なこの一体感って、他にない。
「おめでたい」という人々のプラスのエネルギーが、
すべてを吹き飛ばしてくれたかのよう。

それか、晴れてるからかも。。めっちゃ青空。元旦も、今日も。
それだけでも、元気になる。

◇幸せな人

自分の幸せしか考えられないのは、きっと、不幸だ。

身近にいる人の幸せを考えられる、祈れる、想える。
それ自体がきっと、幸せなことなのかもしれないと思った。

異性じゃなくていい。恋愛じゃなくていい。
いつも接している人。職場の人、家族、友達。
身近な人。の、笑顔が見たい、と願うこと。

彼氏から思考を離したら、まわりがやっと見えるようになったのかも。

◇いろいろ

だけど、いろいろ、発見。
こんなに、不安定な人間だと思わなかった。自分が。
恋愛ってこわい。。

あしたは、１０時出勤なので、いつもよりゆっくりできるな。。

あけましておめでとうございます。。

みなさまにとって、どうか良い年となりますように。。


念じておきます（笑）

◇年越し

今年はたまたま休みだった。今日。
明日も１０時出勤だから、楽。
今年は大掃除しなかったなー。やる気もなかった。最初から。
普通に、薬局とスーパーに買出しいって、
かろうじて、お供え飾って、
お雑煮用の汁物を作ったくらい。
実家からおもちが届いたので。。


◇過敏。

幸せが訪れた人の日記を見て、なんだかもらい泣き。
好きな人が、同じように好きだと思ってくれて、すぐそばにいる。
ただそれだけのことが、どれだけ幸せなことだろうと、
泣けてしまう。
恋愛系にやたら過敏になっているようだ。。

本当におめでとうございます。
自分の恋愛では自分を満たせない今ですが、
読んでるだけで幸せオーラで胸がいっぱいになりました。。
おすそわけされてます。。


◇自分

恋愛は、人生の中の、そして自分の中の一部であって、
すべてじゃない。
友達、仕事、趣味、生活、健康、価値観。
「自分」は、いろんなもので構成されている。
いまの自分はバランスが悪い。

そんなわけでしばらく遊び呆けることにした。。
転職活動も様子見な状態だし。この際。


◇ここで。

先日、会社で外出が2件発生。
都内の、いったことのない場所にお使い。隅田川の近く。
いいところだった。
もっと、東京を知りたいと思った。
あんなに憧れてた場所に、いま、いるのに、あまり見ていない。まだ。


◇娯楽

とりあえず出かけるきっかけを作るために、チケットをとった。
能と、CA〇ｓ。
両方、お一人様だけど、この際、ゆっくり浸ってこよう。


いろんな場所の、いろんなジャンルなものを、探してみよう。。
平日・昼間・お一人様なら、なんかあるだろう。。
クラシック、演劇、お笑い、スポーツ、ジャパレゲ・・。

刺激、受けてこよう。

帰り道、誰もいないので泣きながら歩いていたら、
男の人とすれ違い、ぎょっとされた。
うつむいてたし、暗かったから、気付かなかったなぁ。

◇冬

なんか、こっちの冬は落ち着く。。
空気の冷たさが、落ち着く。

故郷の冬は、寒過ぎて外に出るのも嫌なんだけど。
氷点下までいかないくらいの気温は、心地いい♪


◇腐る。

理想を語る選挙候補者は、いつまでそのままでいられるのかな。
政治家になって、どんどん上にいって、
なにかを変えられる立場になったときにも、そのままでいられるのかな。
裕福になって、安泰な立場に落ち着いてしまうと、
いまの自分の立ち位置に火の粉がかかるのを恐れて、保身に走り、
行動をやめてしまうんじゃないだろうか。

そういう気持ちがわかる気がする。
全体のためになっても、それが自分の不利になるような提案は、
気づいても出さないかもしれない。
いまなら。

自分なりの目標や理想があって、いまの役職についたけど、
こっちの職場に愛着がわかないので、
向こうにいた頃ほど、がんばろうという気にはなれない。
頑張った先に待っているであろう役職に、まったく魅力もないし。

本当は、もっと頑張りようがあるんだけれど、
とてもそこまでやる気にはなれない。


やりがいよりも、
早く帰りたい。自分の時間が欲しい。それだけ。

◇茶漬け。

仕事帰りに、汐留にあるお茶漬け屋さんいってきました。
めちゃめちゃおすすめです。。
検索すればすぐ出てくると思うので、
是非一度おためしあれ。。
外人や、年配の方をつれていくにもよいでしょう。。

◇通勤時間

いままで数か月、歩きの間はスピー〇ラーニング、
電車の中では、DS英語漬け、でちまちまやってたんだけど、
ここ最近、普通に、音楽を聞いて、
電車の中では「レイトン教授」やってる。

なんか、人生が少し明るくなった気がする。
NO　MUSIC,　NO　LIFE　だなぁ。。やっぱり。
レイトンも面白いし。

転職のほうがきちんとするまで、不安定なので、
無理はしないでおこう。
肩の力を抜いて過ごそう。。

◇仕事

12月は繁忙期のため、スタッフが応援に入ってくれる。
その応援で来てくれた人がまだいるのに、
先に上がってきた。
同じ部署のパートのYさんは、帰り際、たぶん、
「MGRのくせに、応援きてくれてる人より先に帰るなんて！」と
思っていたに違いない。
私も、自分で、そう思う。
でも、ダメっす。
なんかもう、もたない。自分が。

◇メリクリ。。

おうちで一人で、スーパーのチキンと、ジンジャーエール。
あと、みかん。

その前に、晩御飯、やっと久しぶりに具だくさんパスタ。
やっぱり、自炊に限りますな。。おいし。
体が求めているものを、入れてあげられた気がするからかな。

イルミネーションって、夢があっていいね。
こんな不況の世の中で、
私自身も、おぼつかない立ち位置で。
それでも、世界的なイベントに世の中が浮き立つ。
キラキラを見る、家族やカップルも笑顔で。

いいと思う。

夢とか希望とかで、世界が満ちたらいい。

◇製菓

調味料いれてから、だめになってることに気づいた。
材料がもったいないことになったな・・。

◇街中

さすがにこの時期は混んでたけど、
なんだか楽しかった。
半日引き籠ってたので、人がいっぱいいることが、
逆に楽しかった。

12月の街中は、やっぱり楽しいな。

◇年かな

先日自転車で転んで、そのときは、
休みで寝起きでぼーーっとしてたんだと思っていたけれど、
今日、自転車乗りながら、
やっぱりなんだかぼーーーっとした感じがすることに気づいて。
どこがおかしいんだろう。
頭が回らないのだ、と思ったら、どうも違う。

たぶん、体力が落ちたんだ。
頭の反応速度に、体がついていく自信がない。
体力、というか、気力。

昔から、やたらエネルギッシュなオーラが、
内側からにじみ出ちゃってる感じだったのに、
その、
バイタリティ的な気力が、極端に落ちている感じがする。

体も、筋力とか落ちていたり、
栄養が足りない、スカスカな体になっている感じがする。

頭のほうは、どうだろう。
脳も退化している気がしないでもない。
集中力が、たぶん、20代に比べ、落ちている気がする。

うーーん。三十路・・。

◇食事

最近、ずっと自炊していない。
今日も。
すごい、お金使ってる気がする。弁当代とかに。

◇仕事

とりあえず、試験は終わったし、結果は来月中旬だから、
それまでは、いまの職場だけに集中できる。
ほ。

◇いま

たぶん、自分のことばかり考えている気がする。
ちょっと、いっぱいいっぱいだ。

会社説明＆適正検査。

適正検査って、性格診断みたいなやつかと思っていたら、
普通に、数学、国語、英語だったよ・・・。
性格診断もあったけど。
時間内には、全部はできなかった。
さすが大手。

持ち物も、筆記用具持参、とか、言ってくれなかったけど、
わざとかもしれない。
「何が必要なのかを、自分で考えるように」という。

大手。しかも中途採用だもんな。
甘くないか。いろいろ。

40人くらいいたけど、女子、私一人だったよ。

◇おでん

近所のコンビニ（サン〇ス）で、はじめておでん買った。
必要以上のコミュニケーションとるので恥ずかしかったのだけれど、
今日はおなかがすいていて。

最近、帰省の関係もあって、疲れもあって、
お弁当も持たず、自炊もせず、買い物もいかず。

今日は
朝・・・・会社でクリーム玄米ブラン
昼・・・・アップルパイと果実ゼリー
夜・・・・ポテトフライ、帰宅後、コンビニおでん、おにぎり、
　　　　　スーランタンスープ。。
体壊すって・・・（－－；

過去の日記を読み返してた。

◇愚か。

なんでこんなに愚かなんだろうな。
なんて、怠慢なんだろう。
良くも悪くも、忘れる生き物だからかな。

たとえばただの担当社員だったころは、
当時の目上にあれこれ不満があった。
でも、自分がMGRになってからは、
こうはならないぞ、と思っていたのに、なっている気がする。
責任を果たしていない気がする。
下からの不満から、ただ逃げている気がする。
適当にかわして。

◇比べて

恋愛にいたっては、
日記を読み返していて、自分の変わりっぷりに、泣きたくなった。
あんなに、相手のこと、大事にしてたのに。
相手に負担をかけないように、相手が幸せであるように。
それが「愛」だと思っていたから。
なんて、我ままになったのだろうと思って。
また、ストーカーと化してきている自分を発見して。
寂しがりの私と、めんどうくさがりの彼では、
やっぱりむずかしいのかな。
だけど、こっちへきた当初は、本当に、彼がいてくれて助かった。
支えになってくれた。もう、それだけで十分。

◇今年を振り返り。

転勤になってから、生活が180度変わってしまった。
ごはんを、ほとんど作らなくなった。
自分の時間を、何かに充てることもなく、無意味に過ごすようになった。
コンビニ率が高くなった。
生活習慣が荒れ、自分の内面も荒れて、悪い部分が目立った気がする。

でも、笑顔、という面では、
新しい職場で、辛いからこそ、笑おうと心掛けたかもしれない。
仕事はきついから、せめて、みんなで楽しく過ごそうと。

でも、彼氏との関係を、大切にできなかった。
甘え過ぎた。
離れてから、相手が思い通りに構ってくれないことに不満が多くて、
前回は、せっかく会えても、慣れだけで過ごしてしまった。
転勤になるまでは「なんていい人だろう。なんて幸せだろう。」と
思っていたのに。

彼との時間も、笑顔を、心がけたらよかった。大切にしたらよかった。

きっと、別れることになって日記を読み返したりしたら、
もっと大切にすればよかったと、また、思うだろう。
まだ別れてないから、離れてるけど、できるやり方で、
今のうちに、ちゃんと、大事にしよう。

彼氏としてというか、人として、せっかく出会えた人なんだし。

◇湿疹

刺身全般なのか、ぶりなのか、
昨日、ぶりの寿司を食べたせいだと思うんだけど、
顔に湿疹がでた。細かいのであまりわからないけれど。
右頬半面に。
まだ治らない。


◇仕事

同じ部署の子が、
もともと病気持ちだったらしく、
ドクターストップがかかって退職になるみたい。

あたしは、辞めれられるんだろうか？

明日、適性検査で、その後、もう一回面接あるらしい。