毎日残業してこれか・・ってかんじ。
でも、家賃がすでに引かれているからかもしれない。
いろいろ引き落とされても、けっこう残るか？
いやいや、出稼ぎにきてるんだから、
日々の充実よりも、稼ごうぜ。。

でも、有給はなんとか消化していきたい。

◇仕事

月曜の午前中が一番忙しい。鬼のようだ。
トイレいくタイミングが難しいくらい。
今日はバスの中でうたたねしたけど、昼寝してないし、
早く寝よう。。

◇一日

もう、今日も食っちゃ寝の日。
朝、おやつとパンを買いに、その後、
DVDの返却と、収納グッズを買いにバスに乗ったのと、
さっき、食材の買い出しにいったくらい。
あとはもう、英語漬けとエクセルとユーツベでアニメ。
ネット開きっぱなし。
エクセル、2000て、古すぎだな・・。
でも、できることからやろう。

◇買い物

歯磨き粉、缶カバー、合鍵、日傘（？）、
枕カバー

◇おでかけ

そろそろ東京観光を始めようと思うんだけど、
天気が悪い・・。
行きたいところ、考えておこう♪

なんか、今になって、転勤してきたことが、
酷いことのような気がしてきた。
故郷を出るのは、夢と言えば夢だったから、
チャンスと思って転勤してきた。
自分の人生だから、と。
遠距離恋愛になることも、自分の都合のいいように考えていた気がする。もし彼に他にいい人ができてしまったら、彼にはその方がいいんじゃないか、とか。
なんていうか、いまになって、独りよがりだったのかな、
と思う。
まぁ、人それぞれなのだと思うけれど、この辺の選択は。
その選択をするための考え方も。

実際離れてみて、私もさみしいけれど、彼にもさみしい思いをさせているんだ。
「自分が離れて、彼がさみしい思いをする」ということを、
なんで軽く考えていたのかな、と思う。
卑屈なんだ、きっと。かっこつけたがりなんだ。
「自分がいないと彼がさみしい思いをする」という考え方が、
ひどく傲慢に思えて、すぐに否定してしまうんだ。

『自分のことを大事に思ってくれている人のために、
　できること。それは、自分を大事にすること。』

この前提条件に当てはまるのは、親だけだった。
周囲の人を、信じていないことになるのかな。

なんにせよ、付き合っているのだから、
転勤は、私だけの問題じゃなかったんだ。
一人で生きていくタイプの人の考え方をしていたんだ。無意識に。
もしかして、そうやって無意識に、自分を思ってくれる人を、
傷つけていたことがあったのだろうか。

親にとっての一番の親孝行が、自分が元気で幸せでいることであるように、
自分を好きだと言ってくれる人への一番のプレゼントは、
自分がそばにいることなんだろうか・・。

よし。

次元とちゅーする夢みちゃった。。
なぜか次元にめろりんラブだった。。

「相棒」面白い。
こういうドラマみてたら時間たつのは早いけど、
つまらないTVみて退屈してしまうと、人恋しくなる。

思えば、本当は、今の環境は私が望んだ環境なんだ。
勉強せざるをえない状況。
そして、この場所には友達も少ないし、彼氏もいないから、
することがない。勉強する時間はたっぷりある。
通勤時間も長いから、ヒアリングで勉強できる。

英会話の教材が届いた。
パワーポイントとエクセルの本も買ってきた。
今日はパワーポイントをちょこっとやってみた。
感動した。こりゃすげぇ。

英会話はリスニングだけど、
DSは聞きながら書き取りも同時にできるから、
これはこれでいいと思う。
でも、ヒアリングも駄目だけど、単語を知らなさすぎる・・。
先は長いけど、まぁ、地道にね。

語学は通勤で、休みの日はパソコンとにらめっこだな・・。

音楽CDを久しぶりに借りてきた。
ハウスリミックスだって。楽しみだな♪

◇
最近、カップルをみるとちょっとイラつく。
恋人がいない時も、そんなことなかったのに。
カップル見ちゃうと、どうしても、会いたくなってしまうのだ。
さみしくて泣きたくなる。
こうして、遠距離恋愛は破たんしていくのだろうってわかるから、「け。」と思うことにして無視してる。

・・・。
どこで生きようと、どう生きるのかは自分次第だ。
笑い飛ばして、生きていく、そういう自分でありたい。
笑いがあればいいんですよ、なんだってね。
だから笑顔は必要なんだ。人にとって。
でも、思いきり泣くのもいいなぁ。
最近映画も行かないから、感動して泣いたりもしてないなぁ。

残業時間、1時間違うだけで、違うもんだと思った。
いつも19時までいるけど、
ここのところ、休みの前日は20時までいることにした。
でも、その1時間で違うもんだ。
休みの前の日しか、無理。
帰宅後、買い出ししてご飯作って（ラタトゥイユのパスタ）
食べ終えたらもう23時。
普段ならもう寝てますがな・・。

仕事に行きたくないときとか、憂鬱なときは、
いつも職場の人のことを考える。
みんな遊んで暮らせるならそうしたいんだ。
でもみんな、生活のために毎日ちゃんと仕事にきている。
冗談を忘れずに、時々笑顔みせて仕事している。
きっとみんな同じ気持ちなんだ。
・・勝手にそう思うことにしている。

◇お休み

普通に朝5時半に起きてしまい、洗濯とか、パワーポイントの読み込ませ、英会話セットの発注などしてから、ワンピースをみて、買い出しいって、
弁当用のハンバーグと卵焼きを作って、合間にぱんとかかじって
1時くらいから昼寝。
うっかり4時まで寝てしまい、街中まで出るつもりだったけど、
仕方なく隣駅まで買い出し。
帰宅後、パスタ作って20時からテレビで映画見るつもりだったけど、WOWOWだったのでみられず。
なぜかネットでコード○アスみてる。。
合間にDSの英語漬けやったりして。

◇サザ○さん

なんか、家族でみる番組のイメージ。
一人でみるとちょっとホームシック。

◇まったり

うれしいな♪
家でお菓子食べながらまったり〜。。

ハローワークでもなかなか無いもんだな・・。
北海道出身で、同じ職場で働いていた人が、
北海道で内定決めて、やめるらしい。
若いし、男の子だからなぁ。

いやいや、私もがんばるべし。。
1年後くらい目指して、地道にいこう。

オリンピックより、金曜ロードショーがみたかった・・。

ストレートパーマ、楽チンだな。ドライヤーいらず。
寝癖もつかないし。

N○Kの料理本にあった簡単しゅうまいを作ってみた。
フライパンにキャベツの外葉を敷いて蒸すというもの。
材料が4人分だったので全部半分の材料で作るつもりが、
調味料を普通に入れてしまい、ひどいことになった・・。
途中で肉を足したけどまだ4人分には足りず、でろでろ。
しかも足した分だけいっぱいできてしまって、3人前くらい？
肉でおなかいっぱい・・。明日食べよう・・。

でも、しゅうまいって、おいしいなぁ。。
蒸し器がないから、蒸し物ってできないと思ってたんだけど。。

冷やし中華も電子レンジで茹でようとしたら、
酷いことになった・・。
あれは乾麺に限るんだね・・。

明日、S氏とYさんと埼玉で飲むことに。。
でも、乗り換え面倒くさいんだな〜。K駅は。
T駅なら行き易いのに。ぶつぶつ。

◇うっかり

最近、クーラーつけっぱなしで出かけてしまう・・。

◇納得

「女の運気をあげる」みたいな本を読んで。
男の人は自分にないものを求める。
男性にはない体の曲線とか、肌の柔らかさとか。
経済的にしっかりしているほど、なごめる女性を求める。
逆に男性みたいににしっかりした女性には、
どこか頼りない男がよってきやすい、
だそうです。

なんか納得しちゃった。
すっかりすっぴんなんだけど、
いろんな角度から、女性らしさって、大切なんだな、やっぱり。

◇いいこと？

最近、この日記に浸る暇もあまり無い。
残業と通勤時間で、平日の自分の時間がつぶれてしまう。
だらだらPC開くよりは働いてたほうが健全かな・・？

ホストのテレビやってる。
オーナーともなると立派だなぁ。

人と人のいさかいを治めていく。
人を説得していく言葉が、自分にはまだまだ足りない。
気持ちがあっても、言葉にできなければ、伝わらないんだ。

「守るべきもの」（場所や人）をしっかり心に持っている人は、
強いと思った。

◇矯正
リテーナーは、半日外しっぱなしなだけで、
もうきつくなる。
せっかく矯正した歯が、元に戻ろうとする力はすごいな。

◇うだうだ
人はみな旅人なんだ。
どこにいて何をしていようとも。
「何で生きてるのか」なんてことよりも、
これからどうやって生きていくかに必死。
やっぱり少なくても蓄えは大事だな。
先が見えないこういうときに、ささやかな蓄えもなかったら、
本当に絶望的だったろうな。

しばらく、休みの日は、休息が必要だな。
就活の準備が進まないし・・。
友達と遊んでばかりもいられないな・・。

ひさしぶりにアイスを食べた。
最近、間食する暇もないから、今日は一日、間食しまくり。
コンビニごはんで晩も済ませたし。
やっぱり、ちゃんと作るようにしたいなぁ。

◇料理。

料理がマンネリ。ほぼ野菜炒めやパスタばかり。
きっと、
同じ材料と同じ時間で、違うもの作れるんだろうな、
作れる人は。
調味料と形態を変えるだけで。
野菜炒めの材料がスープになったりとか。

この間、Gが出たとき以来の、憂鬱さだ。
一晩寝て、だいぶ落ち着いたけれど。

暴飲暴食のせいか、胃の調子が悪いこともあって、
昨日は本当に吐くかと思った。耐えたけど。

いろんなマイナス思考が一気に押し寄せてきてしまって。
体調が悪い上に、Gのショックで、そしてまた、
彼氏の一言がアイデンティティーをぐらつかせていたので、
眠れないことを覚悟したんだけど、
眠れたらしい。

いろんな人に「起きてる？」とメールして、
誰もおきていなくて。

たった一人で憂鬱の底に沈んでいることなんて、
久しぶりだった。
・・・・怖い。その精神状態の再来が・・。

でやがった。G。たまたま目の前の物陰にいたので、
すぐしとめたけど、
こうなると、他の物陰にもいるんじゃないかと。
本当にどこから入ってくるのか。
やっぱり1階はダメだな。

こっちに住んでいる人が克服できるものなら、
自分にできないはずがないのだ。
虫も、暑さも、人混みも。
ただ、帰りたい口実なんだ。

でも、その帰りたい理由を、うっかり、
彼氏にしてしまっては、ダメなのだ。
しっかり転職したい。
自分の道を歩いていないと。
うっかり、依存してしまってはダメだ。
いつでも「一人でも生きていける」ようにしておかないと。

実際、いますぐ帰りたいけど。Gのいないところに。
ていうか、家賃の高くなるけど、ちゃんと引っ越せばいいんだよな。でないような高いところとかに。

◇帰省

明日、仕事が終わったらそのまま、帰省します。。
夏休み中の週末ってことで、飛行機とるのギリギリだった。。
荷造りでちょっと忙しい。。たいしてないんだけど。
いつもより早めに仕事上がってきたので、
なんとか洗濯もできたし。
忘れ物、ないかな〜。。コンタクトの保存液も持ったし・・

◇買い物

DSテレビを買ってしまった。
あと、パワーポイントか・・。
英語の勉強、しなきゃだめかな〜・・。
DSのソフト買ってみるかな〜・・。

あと、通勤用の靴。
暇だし、向こうで買ってこようかな。

◇ごはん

最近、晩御飯は麺類。
冷やし中華かパスタ。具は入れる。
朝・昼、ご飯だし。

「KIS○」の漫画に、
旦那さんがいつも待ち合わせに遅刻して、
妻は楽しみにしてた映画が見られなくなったり、
イライラするんだけど、ある日、また旦那が遅刻したとき
前から欲しかったけど旦那に悪くて我慢してた、
高価な買い物をする。。
旦那が「それ、どうしたの？」と聞くと、
「なんか時間できちゃったから♪」と。。
その次のときは、旦那と二人で買おうといってたもので、
でも、欲しい色で意見が分かれて保留になってたものを、
自分の好きな色で買っちゃったり。。

あきらかに相手が悪くて、
「ごめん」だけじゃ許せないとき、
こういう仕返しを思いつけるのがすごいなと思う。
単純にケンカするのは、自分だって気分悪いからイヤだし。

私は、手作りのお菓子を作ってもらおうかな。
お金で済むことは簡単だけど、
手作りって面倒くさいはずだし、
こっちも手作りのお菓子を食べられるのは嬉しい。。

「lyrical muderer」著：桜井亜○
を読んだ。
全編、携帯のメールのやり取りだけで構成されている。
そういうのが面白いな、と。。
東京に出てきた若者同士が、出会い系サイトで出会って、
という話。10代〜20代前半ならではの、表面意識と深層心理のズレに陥っている。
援交・ドラッグ・幼少期の家庭環境のトラウマ・・・。
よくある東京の若者の話か、とおもったけど、
結局はまんまと泣きそうになった。

「傷つくのが怖い。でも愛を求めることは止められない。」
傷・愛・心・本当の自分・・・
そんな言葉を多発してた時代が確かに自分にもあった。
それはいつかまたやってくるのかもしれない。
いまは満たされているからってだけなのかも。
だけど、「鈍感力」って本があった気がするけど、
そういうの、大事なのかも、と思う。
余計なことを考えない、というチカラ。

グダグダ考える暇があるなら、汗水たらして働くのがいいと思う。

◇仕事

夜間の仕事に中途半端に関わっているので、
わからないことを「MGR。」といって、いろいろ聞かれる。
相談される。対処できない。
新人を任される。よくわからないまま。
適当な場所に配置する。パートの人が面と向かって、
または影でその配置に文句を言っている。
うーーーーーーん、
誰に相談していいか分からないって言うのが困ったもんだよな。
やっぱり。
そしてまた、わからないのに適当に収めようとするから、
その適当さがばれて嫌がられるんだな、たぶん。

久しぶりに、焦ったというか、
人の顔色伺って自分を見失ったというか・・。
他人が自分を疎む視線が怖かった。

久しぶりに、自分で自分を消去したいというイメージが出た。
自分を攻撃するイメージ。
他人に疎まれるような自分なんていなくなってしまえ。

でも、違う。
自分のことは大事にする。自分のことは好きでいる。
そして、人を嫌わない。
嫌うなら嫌え。あたしは嫌わないぞ。
でも、好かれようともうまくやろうとも思わないけど。
使えないMGR。それでいい。
「わからないので確認してきます。」それでいい。