もう、なんていうか、クリスマスどころじゃない。

転職って、人生変わる気がして。
なんだか、すごい岐路に今たっている気がする。


前回できなかった話を兼ねて、食事へいった。
おかげで、何を話せば受けるのかが、わかってきた。

何と比べて、何がどう苦しいのかはわからないけれど、
どんな時も、「幸せ」は、自分の内側のことだから、
自分の感じ方次第。とらえ方次第。
状況のせいじゃない。
心の持ち方の問題。

笑って、笑って。

笑い合えれば、そういうふうに過ごせれば、
どこでどうしていようが、いいじゃない。

どんな日常でもいいじゃない。
一人じゃない。
すぐそこの誰かと、笑い合えれば、それでいいじゃない。

笑って、笑って！

子供に比べて、大人は自由だ。
なのに、思考回路がどんどん狭くなっていく。
どんどん忘れていく。

夢を見よう。希望を抱こう。想像力を磨こう。


笑顔。

きっと、それだけで、毎日は満たされるんだよ。

友達と食事。
大学の友達で、長期の出張で、2か月くらいこっちにきている友達。

その子は、まぁ、私みたいな体力労働じゃないけれど、
私よりはるかに残業多くて。
なれない土地で、休みの日は引きこもりがちと言っていて。
ここ数年、彼女は、彼氏もいない。

でも、しっかりしている。しっかり働いてる。


すごいと思った。

私はどうしても、地元の時と比べてしまって、
残業が多いだの、通勤時間が長いだので、うんざりして不満で。
友達もいなくて、鬱になりそうだとか思っていて。

いろいろ、反省した。

あたしは、十分、恵まれている。
両親は健在だし、親が変な借金残してるとかも、ない。
仕事もある。貯金もある。
末っ子だし、親には「あんたの好きなような生きなさい。」と言われている。


あたりまえのことに思えて、見過ごしているんだろうな、いろんなこと。

無知ってこわい。

◇夢

ひさびさに見た夢。

また知らない場所で一人暮らしていて、
朝、目が覚めたところ。
両親が泊まりにきていて、隣の部屋にいる。
話し声がする。人の気配がすることに、安心している。
寝ぼけて起き上がると、すごく体が軽い。
「めちゃめちゃ調子いいなぁ・・」と思いながら、
なんか、宙に浮けそうなほどだなぁなんて思って、
ちょっと意識して試してみたら、ほんとに浮いた。
おぼつかないけど、浮いたまま移動もできた。
「あ、これは、もっと飛べるかも？」と思って、
試してみようとしたら、目が覚めた。。

いやー、あれだけ体が軽く感じるといいなぁ。


昨日、書きかけで寝ちゃったのでまぎらわしくてすみません。。

今週中には連絡あると言っていたのに、音沙汰なし。
どういうことだ・・。

また一からか？

仕事でミス。
やばいっす。

今の職場で、しっかり仕事しよう。
しっかり仕事しながら、
職探し。
2面性だ。

片方がおろそかにならないように。。

自分で作った残り物のパスタが意外にもおいしくてなごんだ。。
・オリーブオイル、にんにく、
　人参、ひじき、ツナ、大根おろし、岩のり、とき卵

塩コショウだけの味付けにしようと思ったけど、岩のり残ってたから。
しかも昨日、お菓子づくりで余ったとき卵もあって。
パスタに岩のりはさすがに味が想像できなかったけど、
おいしくて、助かった。。


面接の、正式な結果がいまだにこない。
あれか。いまはやりのドタキャンかしら。
会社にはまだ何も言っていないので、最悪構わないけれどね。
また一からこつこつ始めるだけ。

面接で聞かれることは、３つなのだそうだ。
「あなたは、どういう人？」
「あなたは、うちの会社で何をしてくれるの？」
「うちの会社のこと、好き？」

・・・たぶん、あたしが面接で落ちるのは、
この３つの質問に対する答えが明確に相手に伝わらないからだろう。
とくに「うちの会社のこと、好き？」ところ。
企業でなく職種で選んでる時点で、だめなのかも。
でも、何ができるかは、実際に入ってみないとわからないだろう。

「地元で働きたいのです。」では、だめなんだろうな。
３つの質問の答えから逸れてる・・。

奥が深いな。就活。。



　

◇いきる

目標がないと、だめになる。
手を抜くと、だめになる。
本気で、全力で、常に自分の最善でいないと、だめになる。

時々、音楽を聞かないと、だめになる。
時々、本を読まないと、だめになる。
こころに届く言葉を。


昨日、大卒のSさんと飲みにいって、いろいろ仕事の話をして、
なんだかとても楽になった気がする。

あたしは、正直、夜間の業務は分からない。
けど、
わからないなりに、謙虚でいいから、前向きに全力を尽くさないと、
自分がくさってしまう。

逃げることばかり考えていても、
よけい苦しいだけだ。きっと。

正式な返答は今週中になり、
それまで、社内には一応伏せておいた方がいいとのこと。

有休、たっぷり消化するつもりでいたけど、
猶予が一か月切ると厳しいな・・。

一か月くらい遊んで暮らすっていう夢は儚いか、やっぱり。

それより、土壇場で取り消しとかも怖いな・・。


◇

何が怖いって、一緒にいる時間を重ねるほど、
それが自然になっていくのがこわい。

「レッドクリフ」観てきました。

孔明役の彼が、もう、かっこよかった・・。
史実もあんな感じだったら、同性愛者かなーと思った。

周ゆ役の人は、ゴリに似ていて、受けた。

張飛はほっぺからも毛が生えてた。

周ユの奥さま役の人が、もう、すごい美人で。。
私の中での理想の美人かも。


すごい、面白かった！

戦争ものなので、思うことはいろいろあったけど、
そういうのはとりあえず抜きにして、とにかくかっこいい。。

隣のT県の友達のとこに遊びに行った。
うちからだと、けっこう遠いな、やっぱり・・。
軽い気持ちでいくには、ちょっと疲れるかも・・。



なんで、こんなに心がささくれているんだろう。
あたしに足りないものは、
自分の心と、よく向き合う時間かもしれない。


どうして、悲しいのか。
どうして、嫌なのか。どうして、泣きたいのか。

言葉にしてみれば、何かが見えるかもしれない。

大卒新入社員、M・Yちゃんの誕生日だった。。
同じ課の5人で呑んできた。
もともと、誕生日とか知らなくて
普通に若手3人で飲みに行こうっていってたら、昼休みにそんな話になり、
おばちゃん2人加わった。

おかげでいろいろ深い話はできなかったけど、
まー、楽しかったからいいや。。

帰宅して、メールチェックしたら、事件が・・。

まじ、ねむいっす・・。
昨日の英語の資格試験は、ひどかったなー。
でも、英会話教室通っちゃおうかな。

職場にはまた新人入ってきたけど、
続くのかね～。。

◇仕事

ベテランのパートがきつい。
Tさん。大卒のIさんをやりこめてた。
日中のMの業務のほうにも、きついのがいるらしいが、
とにかく、新入社員、泣かせないでもらえますか。
そこに、一番、腹が立つ。
こんなんじゃ、社員育たないよ。

ムーディーな季節になってきたなぁ。。

イルミネーションがきれいなこの季節が、昔から好きで。
クリスマスの歌がかかるのも。キャンドルのライトも。

でも、幻想、なんだよなぁ。ロマンチックは。
ロマンチック・・切ない・・感動・・さみしい
なんだか、そんなイメージ。
独りよがり、って感じかな。
最近は、そんな気がする。

・・・・いや。それはきっと、彼氏がこういうのに無関心だからだ。

何年か前のクリスマスに、教会でハープとパイプオルガンの演奏を聴いた。
また違う年には、友達と、地元の教会のミサみたいのに出てみた。イブに。
どちらも、とてもクリスマスらしくて、また星がきれいに見えて、
純粋に、聖なる夜を満喫した気がする。


どんな感動も、一人だから寂しいんだ。きっと。
一人で浸るロマンチックよりも、
二人で過ごす日常のささやかなやりとり、の方が、いいんだ。
みんなと笑い合う日常、でもいい。

一人のロマンチックは寂しいだけな気がしてきた最近。。


今頃気づいたかって感じだけど。

もうだめだ・・・・。

「もうダメだ、と思ったところから筋肉がつく。
　組織を壊して、より強靭な組織を作るから。」

自分で自分の限界をぶち破るのは難しい。
他人によって壊される、自分の規律。自分の世界。自分の限界。

限界を、超えた夜。

東京は星が見えないって聞いていたけれど、
見上げた空には、初めて見る東京のオリオン座が浮かんでいた。

「無理だから。」

その限界は、誰が決めたんだろう。自分で作り上げた限界。
他人によって壊される、その限界の向こうに、
新しい何かを見つけられるだろうか。


帰宅、２３時半・・。
明日５時半起きなんですが・・。


って、ただそれだけの限界っす。

あー。でも、帰宅するとほっとするなぁ。。。。。。
お布団、お布団。。

今日は疲れた。９時に出て、９時に帰ってきた。
朝から面接、
昼過ぎからケーキ作り、
夜も転職会社と面談。

午前中は、そりゃ緊張するし、
夜の面談も、長かったし・・。


でも、疲れたけど、意味のある時間だったと思う。
どちらも。内容は濃い。

弁当の用意したし、晩御飯もちゃんと作った。（いつもの野菜パスタだけど。）
ミク〇も更新した。
いや、疲れてたのに、よく頑張った。えらいぞ、私。

「P.S.アイラブユー」を観てきた。
『夫が死ぬ』っていう設定からして、もう泣きそうなんだけど、
もーーーー、泣いた。鼻の下痛い。
たぶん、いま、遠恋中で、寂しいから余計なんだと思う。
「寂しい」「孤独」という感情に、自分を重ね合わせてしまって、


すごい、いろんなこと考えてた。
自分の恋愛のことを考えていた。
自分の価値観をどこに置いたらいいのかを、自分で決められない。
理性で、理想的な人生設計を立てる自分がいる。
感情が、一番大切なことだという、自分もいる。


すべて言葉にして綴ろうかと思っていたけれど、
もう、状況に応じて、今後すべきことは決まっているから
どうしようもないと思ってやめた。

それにしても、主演の女のひと、
前髪厚め、ストレートのロングが可愛かったなぁ。。
小顔だから似合うんだなぁ。スタイルもいいし、笑顔もキュートだった。。
やっぱり、秋物コートは、スタイリッシュだな。。

あと、アイルランドに行きたくなった♪いいところだなぁ。

高卒２年目より、大卒１年目だな・・。

高卒、愚痴が多い。
周囲が疲れる気持もわかる。
でも、確かに、ここの職場の新人の扱いは、酷い。
まだバイトしたこともないような２０前の子が、毒吐く気持もわかる。

谷底に突き落として這い上がってくるのを待つっていう教育もわかるけど、
そういう鬼的指導をする場合は、注意深く見守ってないと、
本当に潰れたらどうするんだ。
教育と受け止められる鬼指導と、ただの放置プレイが混在してる。

とにかく、みんな残業に嫌気がさしてる。（私が特に。）
人を入れて、残業を減らして、流れをよくして、
前向きになれるのは、きっとそれからじゃないのかな。
・・・そんなこともないのかな。きつい状況でも、やれる人はやれるのか。
でも、あたしは、今の状況じゃ、がんばる気になれないな。

本当に、占って欲しい。
この先、どうしたらいいのか、どうすべきなのか、
示して欲しい。
仕事も恋愛もひっくるめて。

白髪を、見つけられた。
なんか、引いてた。

ほんとに、あたしの未来はどうなっちゃうんだろう。

夢も目標も、確固たるものがない。

というか、年をとればとるほど、怠惰になっていく気がする。
怖いな・・。

引っ越しして、通勤時間減らして、自分の時間が欲しい。