◇日常

１０年日記、ひさしぶりにつけた。
でもやっぱり人は変わるんだな。良くも悪くも。
「こんな毎日は大変だ。」とか思っているようなことが、
少しづつ、当たり前にできるようになったりとか、
「自分、すごい頑張ってるじゃん！」と思って過ごす日常が、
いつか、当たり前の日常になっていく。

頭でっかちで、思考回路ばかりで鬱っぽくなってゆく日常から、
「生きてゆく」ために、体を動かして生活を重ねていく日常。
両親が与えてくれた健康な体。当たり前にあったこの体だけれど、
実は簡単なことじゃないのだ。衣食住を整えること。
料理も掃除も、まだまだ母親にかなわない。当たり前だけれど。
生活レベルもそうだけれど、その働き者ぶりが、かなわない。
それでも、一人暮らし8年目。少しは動くようになって、
くだらないことを考えることも減った。
でも、実家帰ってみて、やっぱりまだ自分は子供なんだなぁと思った。

恋愛も。
少しは恋愛に慣れた気がするけれど、それがいいこととは思わないな。逆に。
一人で寂しかったこと、片思いの辛かったこと、
日記に綴ってきたそういう一人の寂しさは、忘れちゃいけない気がする。
幸せな今が、いつか当たり前の日常になってしまった時、
調子に乗ってしまわないように。

◇ごみ出し

出発当日、ごみの日は翌日だったけど5日も家をあけるのに
生ゴミを家に放置はできず、朝出していったら、
昼過ぎに電話が来た。網をかけていったのに、カラスが散らかして、
隣の民家から大家に苦情がきたらしい。
いつもは捨てないのに、ダイレクトメールをそのまま捨てていたので
部屋番号からばれたらしい。。
危険性を予測しているのに、大丈夫「だろう」で、やっちゃうのは、
ほんとよくないな・・。

◇危険かも・・

ごみの一件の反省生かされず・・。
アパートの同じ階の3つくらい隣に住んでいるのは若い男性らしい。
私は部屋の前に自転車を止めるのにもたもたしており、
その男性は外に仮止めした自転車から荷物を運び込んでおり、
顔を合わせることに。挨拶された。挨拶しておいたが。
「この部屋にはこういう女が住んでいる」というのが、
ばれてしまったのが、少し怖い。あの男が害のない人であることを願う。

明日から帰省だ♪

不採用連絡の留守電が入っていた企業に、一応折り返し連絡してみたら、
書類選考、通っていたらしい。
留守電が聞き取りにくくて、聞き違えたらしい。あぶないあぶない。
何気に第一希望だったりする。
んー。どうなることやら。。


明日の準備。準備。だいたい終わったけど。
あとは、明日。
コンタクト、矯正装置入れ、メガネ、各種電源コード。
それから、ごみ出し。

◇虫刺され

昨日、Nちゃんとごはんいったら、4か所さされた。
首筋と足。

◇どこへ。

しかしまぁ、あたしの人生はこれから一体どうなるのか。。
職探しは、やっぱり地元だと求職はあまりないみたいだし。
4通送った一件からはすぐに不採用連絡がきた。
地道に職探ししながら、いつまでこの会社にいるだろう。
辞める意思表示はまだしていないけれど。

来年4月に、隣のS市との境に新しい事業所ができる。
それまでに職が決まらないのなら、そっちに行きたいとも思う。
そして、この、Gが出没する家をとっとと出たい・・・。
職場の近くに住んで通勤時間も減らしたい。。

一番希望は、彼のいる地元に転職してもどること。
それを叶えるまではここでなんとかやっていく。
4月まで内定でないなら、新しい職場にいきたい。
それまでは、今の場所でなんとかやってく。
やる気はゼロだが。

最近は、家でくつろぐほうが好きだ。
ショッピングも外食もなくていい。家に引きこもっていたい。
古本屋くらいはいきたいけど。

ほんとに、どうなることやら。。

仕事、いつもより1時間早く上がってきた。
人が多かったし。体調悪いってことにして。
実際、午前中はほんとに辛かった。。

でもおかげで、帰りに大人のミ〇ドよって、
シャワー入る余裕ができた。。

◇映画

２０世紀少年を観た。今度人物のおさらいしないと。。

◇美容室

暗い紫にしたかったのに、普通に茶じゃないか。
やっぱり青って言えばよかった。
クーポン使っていったから安かったけど、
トリートメントもどうだろうって感じだし。もういかない。
不満。
いまの髪型なら茶系より、黒・青系が合うと思うのだ。

◇いずれ

映画のなかで、目が行ったのは、主人公のお母さん。
ちょうど、うちの母親と同じくらいの年で。
母親って、やっぱり凄いんだなと思った。
たんなるおばちゃんではないのだ。
非常時でもしっかりしていて。元気でたくましくて。
子供がいる、というだけで、あんなにたくましくなれるものなのか。

私も、肉体的にも、精神的にも、元気な年寄りになりたいな。
よく働き、よく笑う。何より愛情があって。
うん。そういう風になりたい。

◇日記

まずい。１０年日記、ここのところつけてないや。。

◇体操

最近、会社でラジオ体操できないから体硬くなってきた。
ヨガヨガ。

◇PC

やばい。このノートパソコン、もう、限界かもしれない。
ここの日記が変わってから、なんか重い。鈍い。反応。

◇カラオケ

やっといけた。会社のI・SさんとM・Yさんと。
大卒一年目女子。
おもしろかったー。知らない歌でいい歌もいっぱい聞けた♪

カラオケで歌いながらいろいろ感じた。
声を届かせようとするためか、真剣なせいか、威圧感がある気がする。
歌い方。
それはたぶん、夕礼時の全体MTで喋るときも、そうかもしれない。
「変なこと言ってつっこまれないようにしないと」という警戒心が出ていて、
聞いている方は嫌な印象うけるのかもしれない。

◇職場

今日は職場で久しぶりにつっかっかってこられて、嫌な思いしたけど、
けろっと忘れられるようになってきた。
帰りに顔合わせたけど、視線そらせて挨拶はしなかった。
ほかの社員の子たちは顔なじみなんだろうな。
無視した、というより、私はまだそんなに顔なじみじゃないし。

いろいろ、考えたのだ。
初めはその人の言い分も一理あるかと上司に相談にいったり、
気をつかって、その人が仕事しやすいようにしてみたりしたんだけど、
そのために、ほかの、自分に協力的なパートナーさんに、
不利益がいっていることに気がついて。

どんな人とでもうまくやることが大切なんだとは思うのだけれど、
顔色伺うのでなく、理由を説明することで納得してもらうことが大事で。
攻撃されるとやっぱり傷つくのだけれど、
それでショック受けて、我を失って、味方を傷つけたりして、
そういうのは、学生時代に、さんざん後悔したなーってことを思い出した。

◇若者。

若者の歌をいっぱい聞いた。
１０代の子たちは、知らないんだよなー、と。
トンネルは、やがてちゃんと抜けられるのだってこと。
光はまた、射す日がやってくるのだということ。
人生は、途中で行き先を変えない限り、
自分で決めた未来にちゃんと到達するのだということ。

いろんな壁にぶつかるのは、彼らには初めてで。
一度でも、超えたことがあれば、超えられることを信じられるのだけれど。
だからこそ、応援歌が必要なのかなと。
信じられなくて立ち止まりそうになるからこそ。励ましの歌が。


人を傷つけるのが人なら、人を癒すのも人、なんだ。
傷つくのがいやだからと、人を遠ざけることが
自分を幸せにしないことくらいは、わかっている。


◇夜更かし。

うわ。もう２時だ。
明日休みだけど、普段の寝る時間より４時間オーバー。
就寝時間は、生活リズムを崩さないために、
前後２時間以内の誤差にとどめた方がいいらしいんだけど・・。
ヨガもしたし、ねるか。。

◇職場

月曜は人が多いので、夕方の開〇時にみんなでワイワイやっていて
楽しかった。
Nちゃん、辞めるつもりらしい。冬のボーナス出たら。
私も、就職活動中であることをいったら、すごいうけてた。
びっくりすると爆笑するのがNちゃんの癖。

◇DS大活躍

●ヨガ
１日１０分なら毎日やれそうな気がする。。
ゲーム感覚だから続くのだと思う。

●英語漬け。
毎日通勤中に行きと帰りと１５分くらいづつしてる。
眠くないときは地下鉄乗ってる３０分間、ずっとやってたりする。
いまのところ、始めてから毎日欠かさずやってる。
だって面白いんだもの。。
（目が疲れたり、歩いているときは「スピードラー〇ング」を聞いている。）
あと、寝る前に少しやる。
体は疲れてるのに、脳が元気で眠れないときとか、
１０～１５分で眠くなって半分夢見始める。便利♪

●DSテレビ
台所に立つ時、愛用。
音が小さいので小型スピーカーまで買ってきちゃった。
おかげで台所仕事も楽しい。

◇晩御飯

パスタにしようと思っていたけれど、
昨日の薬味とスープが残っていたので、
今日もそうめんとかぼちゃスープ。

◇料理

かぼちゃのスープをまたつくった。
今度はトマトを少なめに、牛乳を多めにしてみた。
・・・なんか薄くて味気ない・・。牛乳多すぎたかな。

料理って、材料でできてる思ってたけど、
バランスで味がかわるんだな・・。いまさらだけど。

あとはそうめん。一把で、意外にもおなか満たされた。
具なんか、薬味スペシャルだけなのに。
めんつゆ切らして、醤油にダシ入れて食べたら案の定いけてなかった。
まあ、かぼちゃスープ食べてるけど。

◇B4

履歴書用のコピー用紙を買うために、近所から始まって、
あちこち探して、探して、最後は新宿まででることに。
４時間半もかかった・・・。最初からいけばよかった・・。

◇４通

４通の応募書類をようやく作り終えた。
切手代がわからないから、水曜に郵便局もっていこう。

◇買い物

B4の用紙を探す旅の中でいろいろ買ってしまった。
・ワンピー〇の新刊
・今日の猫〇さん（古本１００円）
・フライパン
・日常品（塩、洗剤等）

◇マニキュア

先日買ってきたマニキュアが思ったより派手だったので、
２本の指だけにして、他の指に
同系色の、おとなしすぎてあまり使っていなかったのをつけたら、
バランスがよくなった。

◇１０分

DSヨガ、１０分やってみた。。
時間にあったコースを作ってくれるっていいかも！
一日１０分なら、できるんじゃないかな？
食事と運動だよな。やっぱり。

◇つられて

冷凍食品が半額だったので、つられて買ってしまった・・・。
いままでどおりに作って冷凍する方が安いのに。

◇食事

昨日、隣の部署の子と、うちの部署の子の３人で、
ごはん食べた。イタリアンと、帰りにドーナツ買って。
めずらしくおごってみた。
少しでも気晴らしになるといいんだけど。
イタリアンは、めちゃうまかった！！ピザとパスタ。。
あそこの部署は、人がおかしい。
みんなキレやすいし、キツイし、陰口も多い。
せめて、新入社員をフォローできる人がいればよかったのに。

◇仕事

木曜にお台場観光した疲れが残っていたのか、
昨日、帰宅が遅くなったからか、
今日、朝も昼もおにぎりとかしか食べていないせいか、
朝からひどい調子悪くて。疲労感。
「ごめん、今日朝から調子悪くて。残業少しだけで上がるわ。」
とNちゃんにいったら
「あ、やっぱり。朝から眼の下のクマ、酷いなーって思ってましたよ。」
そうなんだ。常に眼の下にクマあるからなぁ。。今日はひどかったのか。。
いつもより１時間早く上がってきたので、早く寝ましょうかしら。

◇リテ〇ナー

装置にも歯石ってつくんだ！
歯磨き粉で磨いたら、うっすらついた色はとれたけど、歯石はとれず。
爪でカリカリしたらとれた。

なんか新しくなってるー。

お台場にいってきた。
なんか、都内で、あそこが一番落ち着く気がする。

海辺って、なんであんなにリラックスできるのかなぁ。
もはやBGMすら必要なかった。
１日中、ぼへーーーーとしていられる。あそこは。

田舎の海辺は不便そうだけど（潮で車が錆びるとか）
ちゃんと整備された、ああいうとこなら、住みたい。

クラ○ツ、うまいなぁ。とまらない。カリカリ。

労働条件がきつい職場の人たちほど、
よく冗談とばしてる気がする。

ユーモアがあるかどうかっていうのも、
仕事の評価にいれたらいいのに。
けっこう、大事なことだと思うけどな。
私は、低いけど。
高めたいな。

笑顔が人を癒すように、
悪意は、言葉なしでも、ただその悪意だけで、
人を傷つける力を持っていると思う。

たとえイライラしていても、
たとえその人の方が正論で妥当でも、
言い方一つで、
相手を追い詰めるところまでの権利があるのだろうか。

悩んでいることに気付けなかった、自分にがっかりする。

なんとか守ってあげたいけど、隣の持ち場じゃ厳しい。
せめて話を聞いてあげたい。

ジブ○の森へいってきた。
15分くらいの映画があって。
期間で上映作品変わるらしいけれど、
今回は「星を買○た日」。

なんで、こう、感情をとらえるのがうまいのだろう、と思った。
思春期独特の感情。

また帰宅したらTVではタイミングよく、
名物先生の家庭訪問をやっていて。
「5年間、長かったね。本当によく頑張ったと思う。
　大人の感覚と一緒にしちゃいけないんです。
　子供にとっては本当に苦しくて長い5年だったと思う。
　大人は自分たちが中学生だったことを忘れて、
　つい大人の価値観を押し付けてしまう。」
といって、先生が泣いていて。

大人と違って、未知の体験なだけに、
思春期って大変だとおもう。

どうして、そういう気持ちを忘れてしまうんだろう、と思った。

やっぱり、映画はいいな。
しばらく見に行ってないから、次の休みにでも行こうかな。

◇我。

やばいな。
仕事を頑張るのはいいけど、また突っ走りすぎてる気がする。
正義に燃えるのはほどほどにしないと、
「正義のためには仕方ない」なんて、我を通しそうだ。
それじゃあ、父と変わらない。
「これが正しいんだ」なんて自分の考えにすぎないのに、
そのために、人に無理強いをしてしまいそうだ。
それから、どうも、我ままになりつつある気がする。
オバサン化か？
年とともに、人はどんどんわがままになる生き物な気がする。
協調性、協調性。。

◇職探し

うーん、普通の事務よりも、ホテルのほうがいいような気がしてきた。
立ち仕事と接客。そして顧客管理とか？
時間帯的にも、半分夜勤くらいのほうが彼とあうしな。。
そっちで探してみようかな。
給料的にもただの事務よりいいかもしれないし。

◇恋愛

遠距離だとたいして書くこともないもんだな。
なにせ、会わないからなぁ。
気持ちだけは上下するけれども。

◇基本の日々

平日は、仕事して、パスタ作って食べて、翌日の弁当用意して。
休日は、水曜は洗濯して職探しとお一人様観光、日曜は洗濯して
弁当のおかず作りとかしてネット開いて引きこもり。

このペースで毎日が過ぎていく。。
私の生活に欠けていると感じるのは、掃除とお化粧かな・・。

◇ごはん。

かぼちゃの冷たいポタージュ。
トマトをいれるレシピだった。さっぱり味になる。
といっても作ったのは日曜日。

今日はくったりして、帰ってきてすぐ寝たんだけど、
おなかすいて寝付けず、買ってきたカツサンドと、
野菜ジュース、残りのポタージュで夜食。

◇ふと。

愛するチカラ。

なんか、彼氏いない歴がずっと続いていて、
とにかく、彼氏が欲しいと思っていたときの気持ちを
思い出していた。
彼氏に愛されることよりも、
心おきなく、遠慮することなく、堂々と、めいっぱい、
愛情を注いでいい相手がいるってことが、
幸せなことだと感じていたっけ。
自分の持てるチカラの全てで、愛する。
大切にする。大事に思う。

片思いだと、いろいろ遠慮が必要だから。
でも、片思いでも、愛することはできたんだよなぁ。
堂々と、じゃなくて、見守るような感じ。
相手がいつも笑って元気でいられるように、
自分の想いの押し付けじゃないことが、できたんだよなぁ。

◇ごはん

ブロッコリーの茎と鮭と海苔の醤油パスタ。

ブロッコリーの茎がまだ残ってる・・。
うーーーん、何と炒めよう・・。

最近、晩御飯、麺類。でも、野菜や肉魚をいれてる。
一皿ごはんだけど、つくるだけましかな。
わりと毎日ちゃんと作って食べてる。
一皿だけど。

◇胃

なんか胃が痛いな。おなかのちょっと右側。
押すと痛いっていうのがなんかいや。
ガンとかだったらどうしよう。
父は胃がんで胃をほとんどとってるし、
父の姉もがんでなくなってるし、
母の妹も、乳がんでとってるし。
ガン家系だから、ちょっとびびる。

・・・まぁ、暴飲暴食による疲労かな。

◇全力

全力で、本気で、帰ることにした。
一年くらいこっちにいようかと迷っていたけれど。
自分がこっちにいる意味がわからなくなった。
転職先が決まればだけれど。
その就職活動を、本気でやることにした。
よく考えて、よく絞り込んで、ね。

どういうわけか。

◇よぎる。

時々、不安がよぎる。
よぎるだけで、ちゃんと強い意志で打ち消されるけれど。
たぶん、ちゃんと食べて体が元気だから、
前向きに生きる力があるんだと思う。

よぎる不安。

どうして、自分は今ここに独りなんだ。
もう帰りたい。彼氏のところに帰りたい。
家族や友達にすぐに会えた場所に帰りたい。

打ち消す力。

寂しさで、彼に依存してどうするんだ。
彼には私に何の責任もとれない。
いや例え、他の誰かが結婚してくれるとしても、
寂しいから、という理由じゃない。そういうものじゃない。
相手に負担をかけるわけにいかない。
それに、結婚で孤独から解放されるわけじゃない。
いつ離婚するか死別するかわからない。

家族のところに帰りたい。
でも、両親はいつか私より先に逝ってしまう。
いまさら、心のよりどころにするわけにはいかない。

一瞬の孤独が、むしょうに故郷に帰りたいと思わせる。
でも、そのたびにこうやって打ち消していく。
帰ったって、何も変わらないんだと。
ほんのちょっと、人恋しいから吹く隙間風だとわかっている。
それなら、ほんのちょっと友達を作れば済む話だと。
だから、それ以上深刻にはならない。

自分の内側におこった隙間風だから、
自分の内側から、どうにかするよりない。

どこにいたって、自分は世界に独りで立っている。
だからこそ、他人が必要で、
周りの人と笑いあって生きていけるんだ。

そういうことがちゃんとわかっているから、
一瞬の不安は、ちゃんと次の瞬間に打ち消されてゆく。

孤独、ホームシック、心細さ、
そんなんで、突然泣きたくなる瞬間は、
どうしてもやってきちゃうんだけどねー。
仕方ないなぁ。人間だし。

◇断念。
一人で海に行こうと思っていたけれど、
ハローワーク寄ったりしてたら午後になったからやめた。
来月になれば夏休みも終わるし、朝一でハローワークいってから午前中からいってみよう。。

◇一日
つぶれた一日を、だらだら過ごしている。
DVDの「相○」とか「コードギ○スR2」みたりして。
ミクシでもつけようかしら。。

日傘を買った。
合鍵も作った。