実家の機械でついたもちじゃなく、
市販の切り餅、初めて食べたかも。
・・弾力がきつい・・。
これは老人、喉に詰まらせるよ。
やっぱり、うちのもちは柔らかいみたい。

年末、実家から黒豆とかもらったとき、
「ら・ふらんす」をいただいた。
昨日食べた。おいしかった・・・。

それにしても、料理教室の煮込みハンバーグ、
材料はバター・小麦粉・ケチャップ・ソースとシンプルなのに、
ブラウンソース、めっちゃうまかった。
洋食屋さんのハンバーグみたいだった。
手作りってやっぱりおいしいんだなぁ。

3時半に駅前で会って、8時半には駅前で解散した。
眠いらしいし。

帰宅したら、酔ったM氏から電話きた。
1時間くらい付き合ってる間、片手間に部屋片付けてたら
今朝、なくしたと思ってた鍵をみつけた。。
M氏に感謝。。

昨日、ガス台まわりを掃除。
今日は包丁を研いだ。
なんか、職人が、道具の手入れを怠らない気持ちが、
少しわかる気がした。。
私は怠るけど・・・。

料理教室でパンを作ったので、
シチューを作って待っていたら
「あれ？今日は友達と遊ぶっていいませんでした？」
だって・・・。
聞いてません。
明日のデート、行きたいところがあったけど
お金がかかるから遠慮してた。
けど、そこに行ってもらうことにした。
やっぱり、相手は渋った。場所も遠いし。
でも、
相手にとって、痛いことだからこそペナルティになる。

相変わらず、やり返さないと許せない。
知らなかった。
自分がこんなに怒りっぽいなんて。
もっと、寛容な人間だと思ってた。

・・・でも、会えなくなっても、
なんとも思わなくなるようなら、
終わってるんじゃないかな・・。

友達の元カノがストーカーと化してるらしい。
あたしも近いものがあったから、
しつこく追ってしまう気持ちはわからなくもない。
でも、それはダメだ。
愛が無いから。
「自分が好きだから」とか「忘れられない」とか
全部、自分のわがままだ。
相手に迷惑かけてる時点で、
相手のことを思いやる気持ちがないじゃないか。

・・あたしもはじめはしつこくしてしまったけど、
そのあとは、
こっそり遠くから彼の家を見つめたり、
彼と共通の友達から最近の様子をこまめに聞いたり、
迷惑かけないようにしつこくしてたよ。

うん、なんかちがうけどね。。

新年入って突然どか雪。

なんか盛りだくさんな一日だった。
朝、参拝し、温泉は間に合わず、帰宅。
コンビニの朝昼兼用ご飯食べて寝て、
14時過ぎに起きてまったり。
夕方出かける。

17時〜飲み。高校の同級生。5人。
個室で食べて飲んで、3500で済んだのにはみんなびっくり。
カラオケもいった。

O氏の新車。
K氏の元カノと転職の話。

大吉を引いた。
手を抜かないように慎重にしないとな。

明けましておめでとうございます。
みなさんにとって、良い一年になりますように。

一昨年は深い海の底で静かに傷を癒していた。
昨年は年明けからようやく少しずつ前向きになってきて、
三十路に入って、なんかすっきりして、彼氏ができた。
そのあと、今までの仲間と多少ギクシャクして、
でも、そこから、また、最近学んだ。

今年は、「元気なおばあちゃんになる。」という夢に向けて、
ちゃんと機能する体を作っていこう。。
・・・できる範囲で・・。食事と適度な運動。
三十路突入だしね。
それから、いっぱい、笑うこと。笑顔。

具体的には、休みの日は料理教室とエステに通い、
仕事の日はごはんを作る。
心持としては、
自分のすべきこと、自分が守りたいことを信じて
人と接する。
自分のすべきこととは、仕事上の自分の役割。仕事。
自分が守りたいこととは、彼氏との幸せ。
それから・・・
それから、みんなの笑顔だ・・・。
この辺は、バランスのとり方を、もう少し考えないと。

・・私の仕事上の役割とは、単に仕事をこなすだけじゃない。
人を育てること、職場の人を守ること。
・・その気持ちを忘れてるから、うまくいかないのかも・・。
眠いや・・。
ゆっくり、考えていこう。。

もう、今年最後なんだな。
今年の反省と来年の抱負は年明けだな・・（−−；

読んでくれた皆様、ありがとうございました。
良いお年を。来年もよろしくお願いします。

さて、出勤してきます。。

なんか貧血が著しい・・。
あれでもないのに。
やっぱり栄養不足なのかな。
体が、思うように動いてくれない。
もっと速く動きたいのに、
そうするとクラっとするし、倒れそうになる。
頭は血管詰まって痛くなりそうだし。

困ったモンだな・・機能しない体なんて・・・。

寝よう・・くらくらする。

昨日は波乱な一日だった。

仕事のことで怒るということは、
だいぶ仕事をつかんで、自分なりに前向きに取り組んでいる、
ということだ。
でも、感情的になるということは、
視野が狭くなっているかもしれない。

それにしても。。

相変わらず、色気がないというか、
ムードをぶち壊すキャラらしい。。あたしは。。

よくよく、相手の神経逆撫でするキャラかもしれない。。
これからいろいろ学習しよう・・。ぐすん。

23日、彼氏とおうちでクリスマスパーチーした。
ごちそう買って、プレゼント交換して。
ワクワクして楽しくて幸せで。。

でも、なんだかもったいない気がした。
こんな楽しいことは、いまはまだいいような気がした。
もっと先でもいい気がした。

毎日、一緒にご飯を作って食べる。
それだけで、十分な気がした。
特別な日や、特別な盛り上がりなんて無くても、
なんでもない日常を一緒にいられるというだけで、
いまは満足で。

クリスマスって、一年の中で一番のビックイベントなのかな？
それなら、いいんだけど、
こんなに楽しいことがこの先いっぱいあると、
日常の小さな幸せに対する感度が鈍りそうで怖い。。
「特別」なんかじゃなくていい。。
小さくてささやかな日常が、
ずっと続いてくれたら、それでいいんだ。。

明日は忙しいにの、
パートさんがシフトを見過って、
「予定入れてしまったから明日休ませてください」
といってきた。娘の子供の面倒をみないといけないそうだ。

かちーーーーーーーんときた。
仕方ないから、休ませることになるだろうとは思ったけど、
謝れば済むと思われるのが嫌だった。
「いや、それはちょっと困るんですけど。
　ちょっと待ってください。」
といって、他のMGRに相談したり。
（まぁ、休ませるしかないって答えはわかってたけどね。）
「チェック用で予定入れないようにって、何度も言ってますよね。」
と、圧をかけたり。
思いのほか私が敵意をむき出しにしたのでびっくりしたのか、
ちょっとなみだ目になってたので、
その話が終わったあとは普通に接したけども。。

「謝れば済むと思うなよ！」と思うのは、
私がそう思っているからなのかな・・・。

まぁいいや。。考えると疲れる。。

悲しいのは、傷つけられたからじゃなくて、
傷つけられたことによって、
自分の嫌なところに気付いてしまったから。
相手のせいじゃない。
自分だって、同じようなことすることあるのだから、
と、考えられたらいいのに。

彼と会う約束をしていたのに、
彼はすっかり忘れて家に帰ってました。
丁寧に謝ってはくれたんだけど、
気が治まらなくて、
もう寝ようとしていた彼を呼び出しました。
結局きてくれたからよかったけど、
もし、「もう寝るところだから、今日は勘弁して」
といわれたら、
その代わり、クリスマスをキャンセルつもりでいた。
お互い買ったプレゼントも交換しない。

ドタキャンされたらやり返す。

悲しむのは自分なのに、
それでも、相手に同じ思いをさせないと気がすまない、
この気性を誰かどうにかして欲しい・・。

というか、人の許し方を教えて欲しい。。

なんか最近、すごい疲れる、仕事。。
体がきしむ。肩が凝りで痛い。
冬になってスタートが押してるのに、
終わる時間があまり変わっていないということは、
中身がきついということかな。
でも、あたしの動きは早いわけじゃない。
むしろ、疲労で、体がうまく動かない。
じゃあなんでこんなに疲れてんだ。
・・・気持ちばかり忙しくて、
肩に力が入りすぎてるのかも。。
そんなのだめだな。
何も考えないほうがよほどいい。
「あたしは絶好調だ！」と思いこんで働くほうが、
スムーズな気がする。

だーーー。ねよう。

いや、やっぱりいいねぇ、アニメ。
アニメというか、シリーズ物がいいのかな。
見ごたえあって。
「女王の教室」もちょっと気になってるんだよなぁ。
でも、また今度だな。。うん。
年賀状・・・・・・・・・。