・クッキー、マヨネーズ、乳液、鶏ひき肉、豆腐、その他

森。
「自分に打ち勝つ、とは、イコール、
　自分に負けることでもありますね。」
だって。

みんな、自分の道を、自分で選んでいる。
自分で決めて、進んでいる。

自分で選んで、決めてきたんだね。

待ってるだけじゃ、だめだね。
でも、
もう少し、時間がほしい。

笑っていかせるのが優しさなのか
泣いて止めるのが優しさなのか。
わからなくなる。

もしも、好きな人に、好きな人ができたら。

好き、が、篭った、
笑顔や声は、きっと何より相手を癒す。

悪意を受けやすい、立場のなかで。

言葉じゃ冗談いって、悪態ついても。

その、笑い声が。

夢。
昨日の朝だけれど。
大学のとき、少しだけ部活に在籍していた、E子の仲良し、
マイ。

草原の坂道、青空、雑貨屋、綺麗で素敵なグラスの数々。
一緒に下宿してアルバイトしていたという先輩。
その人は私も付き合ったことがあるような、ないような？
さだかでない記憶。

そんな夢。
マイが、なんで突然でてきたんだろう・・。

ラメ入りのネイルは、いつもラメだけ、残ってしまって、
ウロコをはがすように、パリパリとはがす。

温めたトマトは、その酸味がたまらなくおいしい。。

10年前の自分は、20代の終わりの今を、
まさかこんなふうになっているとは思っていなかった。
今ごろは、海外で放浪の一人旅をしているところなはずだった。
もしくは、結婚しているか。

10年後の自分が、今の自分をみたら、
なんて声をかけるだろうか。

「それでいいんだよ。」っていう気がする。
いろんな思いをしなさい。いろんな思いを知りなさい、と。
楽しいだけじゃない。孤独を思い知る時期もある、と。
からっぽってどういうものかを、知る必要があるの、と。
白黒決め付けるだけじゃない、
悩んだり迷ったり考えて立ち止まることもあると、知りなさい、と。

なんで生きてるのか、なんて、知るか！
そんなこと考えるくらいなら、
何かしろ！
何もなくていいよ。そんな人はきっといっぱいいるよ。
それでもいい、いま、目の前にあることを、
とにかくするのだ。。

体を動かすのだ。変なこと考えるくらいなら。

NANA2。

面白かった〜。。やっぱり、いいな、ナナの世界は。
歌、覚えたい♪

誰かがいってた。
楽しくなくてもとにかく笑う。
笑っていれば、そのうち楽しくなる。

そんなに、強くはない。
一緒にいる人に、影響されやすい。
ダークな人が身近にいると、自分もダークになる。
けれど、それじゃ共倒れなんだ。
辛くても悲しくても、
笑ってなきゃいけないときってのは、きっとあるんだよ。

・・いや〜、
ファクト○ーのクリスマスツリー、きれいだったなぁ・・。
音色で変わる、イルミネーション。
さ○と一緒。楽しかった。いいクリスマスだった♪

自分と対話して、自分で答えを導いてしまったら
誰かに指摘される楽しみがなくなってしまう。。
そこから生まれるコミュニケーションの楽しさが。

これからしようとしていることを、公言するのは怖い。
言葉にしたとたん、先が見えて、成した気になって
興味を無くしてしまう。

でも、ちょっと記録をつけておく。。

鍋。

深川鍋
カレー鍋
エビチリ鍋
ブイヤベース鍋
四川辛々芝麻鍋
ねぎま鍋
餃子鍋
鶏の水炊き
カキの土手鍋
牛乳鍋
厚揚げキノコ鍋
ザワークラウト鍋

ちっちゃなケーキ。

プレーンスティック
キャラメルスティック
スティックチーズケーキ
バナナのバーチーズケーキ

お。。
鍋はいい線いってる。。

んーー。先が楽しみ♪

わさびが頭のてっぺんに響くっ！
辛いもの食べてると禿げるって本当なんだろうか？？

さっきまた、哲学チックなこと思いついて
そのことについて書こうと思ったのに、忘れてしまった。

辛すぎて鼻水でてきた・・。

ベリー苦しみます・・。

森。
さいきん、ゆきだるまが上手につくれない・・。

んー。メリークリスマス！

やっぱり、人を笑顔に出来る人っていうのはすごいな！

今日もお仕事だ。。
まぁいいや。
せっかくだし、せめてかわいいスカートでもはいていこう♪

どうぶつ○森。

「女っていいわね。
　離れて時間がたっても、会えばすぐ、別れたときの二人に戻れる。
　男と女は、そうはいかないわね・・。」

それは、いろんな観念が邪魔してるんだと思うけどな。

友情は誰とどれだけ結ぼうが自由だけれど
愛情は、1対1という制約がある。
真剣勝負であればあるほど。

いろんなくくり方があるものだ。。

久しぶりに、自分の嫌な面が前面にでたなぁ、と。

最近のあたしの働き方は、前向きじゃなくて、
自分の仕事だけやってりゃいい、みたいな。
他の人が年末に向けてどんどん忙しくなっているのに、
なんとな〜く、かわしている。
そんな折、某MGRに、すっごい面倒くさい仕事を、
丸ごと、振られてしまった。
「はい、これ。」って。それだけ。
実際、その人は、休日出勤しなきゃいけないほど、
仕事抱えてる。
立場は、私も一緒なのに。
「手伝いますか？」の、一言もかけない私が悪いんだけどね。
でも、なんか、
カチン、と、きてしまって。

気持ちよく引き受けたけれど、ほんとに面倒くさい仕事で。
かかった残業時間、約7時間、
はらいせに、まるまる全部、残業つけてやった。

いつも、せいぜい、30分に抑えてるから、
労務管理してるその人は、次回私の残業時間みて、
どう思うかな。

黒いなぁ・・。

ただ、私がとった行動そのものは、何もおかしくはない。
頼まれた仕事を引き受けてるから、こなして帰るのも、
実際仕事してたんだから、残業つけるもの、フツウのこと。

内側が黒い。
こえぇな。

晩御飯を食べてるせいか、
朝ごはんを半分しか食べられなくなった。最近。
半分どころか、前日の残りの汁物だけ、とか。
あとでおなかすくんだけれど、
朝一は、食べられないや。

早番は、朝がきつい。ほんとに。
いやいや、そうもいってられない。
これが仕事だから。
早番なら早番に気合入れて、一生懸命働くべし。
眠いとかいって、
いい加減な働き方してるから、腐るんだよ。気持ちが。

人生が辛いんじゃないよ。
朝の体調が辛いだけでしょ。

「人はお腹が空くと悲しくなる」　（by　どうぶつの森）

「頑張る」って気持ち、忘れちゃダメだ。
前向きな気持ちとか。
たとえ、何もなくても。

何もなくても、目の前にあることに、全力でいること。

ときどき、自分を振り返って、気合入れるのも、大切だわ。

眠すぎて頭イタイ。

職場で、最近笑っていなくて。
気がつくと、あたしはいつも、ピリピリしている。
常に必死。というか真面目。
いつも全体を見ながら何か計算をしている。

いますぐできること。

笑うこと。
人を信じること。
言葉を交わすこと。
挨拶でもいい、雑談でもいい。

自分で自分の居場所を居辛くしてどうする。

笑うことは、相手を信じること。

ふらふら。
むちゃくちゃ眠かった。
眠すぎて、帰り際は貧血気味で体が冷たかった。
びっくりした。

恋愛。
高校のとき好きだった人は、
気になって気になって仕方がない人で、
なんであんなに忘れられなかったのだろう。

数字。
わりと、因果応報だとか、スピリチュアルだとか、
目には見えない法則を信じている。
今日、仕事で統計をとるため、ひたすら数字の打ち込みをしていた。
数字キーばっかり。
そのうち、
「あれ、5ってあんまり打ってないな。
　7ってけっこう出てくるな。」なんて。
偶然に過ぎないのに。
それとも、数字の世界には、
私には理解できない、理屈じゃない法則があるんだろうか。

私の、常識以外の、世界・・。

私が、想像もしなかった世界。

そんなものが、あったりするんだろうな。

強さ。

勝負どころ。
ここは、引けない、というところ。
意思を通す。

負けるか！
という、気迫。

ふざけるな！腑抜けてんじゃねぇ！

と、力が湧くところ。

そういう、強さ。
そんな強さが、あってもいい。
進む、チカラ。

自分に、負けてんじゃねぇよ！
なんて、ね。

雪だるま。

雪だるまをつくるっていうのは、どうだろう。
3段のがいい♪
口が、点々でスマイルなやつ。

スキー用の手袋がいるね。。

あさり。

あさりを使った料理は初めてだ。
カレールーとケチャップでブイヤベースと呼んでいいのかな？

いじめ。

感情を、わっと表に出してしまった人の勝ち、みたいな。
口に出したり、顔に出したり。
その人の、ペース。

負けずに、ぽんぽん、言えたら、
いじめられっこじゃなくて、友達になれたのかな。
思っていること、抱えないで、
同じように自分をぶつけられたら。

自分。自分は、どこにいるの？
怒ったり、泣いたりするのが、
かっこ悪いから、嫌なんだね。
でも、そうすると、
ごめんなさい、も、上手には出てこなくなる。

今日は、地元のSとお出かけ。
T市のアウトレットモールまで。。

いろいろと話す。

勝負、するのか。
生きているという実感を、勝ち取るために。
追い込むのか、自分を。

一生懸命というのは、仕事だけに限られた言葉じゃない。
全力を尽くせる場所は、仕事だけじゃない。

それでも、変えるのか。日常を。

・・・・。
いつまで、受身でいるんだ・・・。

頭がいい、なんてのは、付加価値にすぎない。
と、思った。

人としての魅力ってのは、
『理屈で考える方』の脳じゃなくて、
『感じる方』の脳な気がする。

感動することが大事って何かにあったけれど、
そうだなぁって思う。

外食じゃなく、自分で作ったごはんが美味しくできた、とか。
友達の子供がなついてくれた、とか。
コツコツ進めてきたことの成果が少し見えた、とか。

おいしい、っていう感動。
嬉しい、っていう感動。

しかめっつらだったり、
無表情よりも、

笑っていたり、リラックスしているほうが、
きっと相手も、ほっとする気がする。

映画館で、
「武士の一分」を観た感想があって

『自分の大切なことや人が、自分の命と引き換えで助かるのなら、
　自分の命と引き換えてもいいと、私も思いました。』

・・・・。

いいけどさ。そう思うのは。
けどね、逆じゃないの？、と、思う。
じゃあ、お前が生き残れ、と。

大切な人をなくした世界で、自分だけ何十年も生きてもみろよ。

と、思う。

自分を犠牲に相手を助けたい、と、思うのは、
本人の欲求だから自由だけれど、
それが、相手のためだ、と、思っているのなら、
傲慢なんじゃないの？

と、思う。

勝手に、正義感などという、かっこいい名前を付けて
浸らないで欲しいもんだ。

考え方や価値観の違いで、いろんな意見があるとは思うけれど、
「自分を犠牲にすること」が
美徳である、みたいな、変な価値観が充満しているのが嫌だ。

助けられたほうは罪悪感でいっぱいかもよ？

なんにせよ、
状況と、相手のタイプをよく見極めて、
何が、相手にとっての幸せなのかを考えて行動して欲しいもんだ。
ただの美徳や自己満足じゃなくてさ。

自分にも、こういう勘違いした節があるだけに、
腹が立つ。

感情に言葉をあてはめることに、
何か意味があるのかな。
そうしなければ、次の行動ができないのかな？

いや、まぁ、他者との関わりの中で、やっぱり
必要なんだろうね。言葉は。

たぶん、
怖いのだな。
何かを見つけて突き進んで、
その途中で、自分のことも、誰かのことも、
見えなくなることが。
鈍感になることが。
それをつかんだ時には、
周囲との間に、距離ができてしまっていた、なんてことが。

「がんばろう！」と思うことが、何も、ない。
でも、
なくていい。
ただ、いつも、いまを大切にする。
そういう積み重ねをしてみる。

てさぐりの、毎日。
上等じゃないか。

でも、自分を見失うような選択は、もう、しないよ。
耐えられないってこと、
自分は弱いってこと、よくわかったから。
いい子ぶって、泥を被ろうとしたりしない。
自分に責任がもてないもの。

夢。
大学の部活の仲間と一緒にタイムスリップする。
何度か一緒にタイムスリップして楽しんでたんだけれど、
あるとき、EとK子がいないことに気付いた。
そしたら、Eは、少し時代がずれたK子のうちで、
K子の手作りのご飯を食べていた。
Eが、
「ちょっと思うことがあって、うちらはここでゆっくりしようかなって。」
いつも一緒に遊んでたのに、急に離れていってしまったような、
寂しさを覚えた。

たぶん、先日Eにクリスマス近くの予定をきいたら、
金曜も土曜も予定があるっていわれたことが関係してるのかな。
・・もしかして、なんどかした飲み会で
誰か男の子と連絡をとっていて、私抜きで飲み会のはなしでも
あるんじゃないか、とか思ったりした。

自分は、いつもさくさく行動している。
ときどき、一緒にいる人の意思が、これでいいのかな、と、
不安になる。
もしかしたら、あたしは転勤するかもしれない。
勝手に自分から、みんなから離れようとしている。
失恋して、やっとつなげた友情。
自分から求めて誘って自分から離れる。
立ち止まる、待つ。
とかも大事よね。

・・・守るって、なんだろう。
こっそり自分が重荷を背負って、それでかっこいいつもりなのは、
違うってやっと思うようになった。
きっとその場の誰よりも、気がつくから、
誰よりも先をいってしまうのかもしれないけれど、
でも、もっと信用してやっていかないと、
孤独になるばかりだ。