私に、譲れないものとか、
主張とか、あるんだろうか。。

怒るっていうのは、そういうのを傷つけれるから？

「みんな仲良く」が、一番大事だから、
自分主張が薄い・・・か？

いい子ぶっているとは思う。
もともと、妙に強いとか、
融通がきかない、とは、思うから。。

ていうか、朝っぱらから、自分語るなんてうっとおしいわ。

○一ヶ月。

会わなくなって、一ヶ月がたったんだな。

他のサイトで、
同じような状況の人の書き込みがいっぱいあって、
参考になる。

無理に忘れようとも思わないし、
前に進もうとも思わない。

うわ・・。
気力ないなぁ。
同じような・・、や、もっと辛い思いしてる人もいて、
その人たちは、
よりを戻したいにしろ、次の恋のためにしろ、
自分を磨こうとしてるのになぁ。

でも、あたしには、そういう気力がないっす。
怠惰なだけかな・・・。

ただ、ぼんやりと、
彼との付き合い方を、思い出している。

彼が、どういうときに、どういうことをいって、
どういうことをしてくれたか。

私が、彼に、何を言ってきたか。
どういうときに、何を言って、
どういう態度をとってきたのか・・。

彼が、何を求めていて、どうしたかったのか。
何が好きだったのか。

私は、彼に何を求めていて、どうしたかったのか。
私は何が好きだったのか。

そんなことを、
友達の会話のきっかけなんかで、
また一人でいるときに、
ぼんやり、考えたりしている。

○今でも

今でも、まだ、彼のことを思い出す。
こうして、パソコンに向かっていると、
彼も向かっているだろうか、と、ふと思ったりする。
時々疲れて、同じように、突っ伏したりしてるだろうか。
それでも、何かを求めて、
同じように、PCの前から、離れられずにいるだろうか、とか。

さっきみたいな、前向きな考え方ができても、
それがすべてではなくて、
よせてはかえす、波のように、
気持ちも、いったりきたりするのだろう。

それでも、確実に、少しづつ、
正常に近づいているのは感じる。

自分の心情の記述ができるようになっただけ、
めっぽうまともだ。

○キズナ。

恋人と別れて、
失ってしまった「キズナ」を、
友人たちとの交流により、友情というカタチで、
取り戻そうとしている。。

○オーラ。

最近、負のオーラを纏っていた。
昨日、今日と、友達と会っていて思った。
SとSちゃんといると、Sとアタシは、なんか、暗い。

仲良し、というは、シンクロしてしまう気がする。
（だからこそ、仲良しなのかもしれないけれど・・）
「あなたといると、なんだか私まで元気になるわ。。」
とか言うせりふ、よくいうけど、
一緒にいると、オーラって、うつるんじゃないか。

じゃあ、私、こんなんでいては、だめじゃないか。
自分だけならいい。
けれど、大事な友達まで、巻き込んでしまっては、ダメだ。

彼氏が欲しいけど居ないって友達は、周りにまだ結構いる。
若干、みんな寂しそうだ。

あー、もう、全然だめ。そんなんじゃ。

○パワーの源。

どうやら、自分の為というのは、だめらしい。
大事な人の為、と、思ったとき、
私のエネルギーは、ガッ、と湧くらしい。

決めた。
私は、幸せになる。
元気で、幸せなオーラを纏う。
そして、私と関わる人に、いいオーラを分けて、
きっと、いいことを運ぶ。

たとえ、一人でいるときは、泣いてもマイナスでも、
人といる時は、
特に、なんとなく負の人といるときは、
私といた後に、
無理矢理じゃなくて、
優しく、自然と、少しだけ元気になれてるような、
そういうオーラを纏う。

負けるか！！

・・・・。
でも、今は一人の時間だから、
とりあえず、まったりしていよう。。
気分に合っていないオーラを纏うのは、
すごく疲れるだろうから、
ゆっくり、まったりしていよう。。
充電、充電。。

○里帰り。

実家に帰った。
一人でいても苦痛なだけなので、
予定を詰め込んだ。

この間買った文庫本が、友達との待ち合わせまでの待ち時間とか、
家にいる一人の時間を、紛らせてくれる。

○一日目、夜

いつものSと、Sちゃんと。
Sの仕事終わって帰ってくるのを待って、
9時過ぎに合流。
Sちゃん、子供は旦那さまが預かってくれたそうで。
3人で遅めのごはん。
Sちゃん、喋る、喋る。
やー、元気だわぁ。。

○2日目、昼。

お義姉さんと、いつものショッピングモールでランチ♪
オムライスー。
静かな人だぁ。落ち着いていて。
兄の話とか、うちの両親の話、おねえさんの両親の話、
いろいろお話。。
私の話は、特に話すことも無いので。

○2日目、昼下がり。

Kちゃんと、Yちゃんと。
Yちゃんの子供、かわいかったぁ。。
目がでかい！まつげ長い！体もでかい！
でも、すごくおとなしかったなぁ。
叫んだり、ぐずったり、しなかったもの。。
ばたばたは、してたけれど。
いろんなものみて、きょろきょろしてた。

Yちゃんも、おちついたなー、と思う。
気晴らしになったー、といっていた。
それは、私も同じことですよ。。

○つらつらと。

洗濯して、アイロンもかけて、茶碗も片付けて、
日記も更新して、
しまいっぱなしだった、先月買った春服だして、
化粧もして、
実家に持って帰る保存容器の空も紙袋に詰めて、
履く靴も決めて、
家を出てから、どこに寄って、何をしてから、
実家行きの汽車に乗るのか、コースも決めて、
あとは、コートを着て、一歩外に踏み出すだけなのに、
なのに、
気持ちがついていかない。

あんなに、外に出るのが好きだったのに。
家にいるのが嫌で、
同じ一人なら、家でお茶飲むより、
外でお茶飲むほうが好きだったのに。

玄関の、一枚の扉が重い。

単純に、出かけるのがおっくうになった、というやつだろうか。
単純に、私が、面倒くさがりなだけだろうか。

他人からのアクセスがないと、
あっという間に自分の中に篭ってしまうな。
恐いな。

○忘れ物。

まったく関係ないのだけど、
私は時々、「謙虚なキモチ」というものを、
どこかに忘れてくるようだ。
もともと、傲慢だ。

○起こし方

なにかで見た文章。（ちょっと違うかも）

「子供が転んだ時、
　日本の母は、抱き起こし、
　アメ○カの母は、立つまで手をかさず、
　アフ○カの母は、一緒に転んで、立ち上がり方を見せる。」

だそうな。
まぁ、人それぞれなので、国でくくるのはどうかと思うのだけど。

○回想

あの時も、あの時も、
疑いもせず、私を受け入れてくれていたのに、
あの時も、あの時も、
内心、彼に疑問を感じていた。

実際の言葉や行動で私を遠ざけたのは彼だけれど、
その前に、私は内心で彼を遠ざけていた。

自分が、こんな風になってしまうなんて、
想像もしていなかった。

「頭」ばかりで「心」がわからなかった。

・・・。
なんてことを書いても苦しいだけだな（−−；
け。

あれだ。
渦の中にいるときは、何がなんだかわからないけど、
いつか
外側から見られるようになったときに、
気がつくこともあるだろう。

○陽気

やーーー。
いい天気だなぁ。やっと春らしくなってきたかもー。


　

○ひさびさの早番。

普通にご飯作って、
テレビみてくつろいでた。。
普通、こんなんなんだろうなぁ。。

○少し元気。

「あなたが嬉しいと私も嬉しい。
　あながた悲しいと私も悲しい。」

そういうシンクロって本当にあるんだなぁ、と。

最近、
とても気にかけていた人が、
穏やかに落ち着いていて、
友達に囲まれていて、
その友達たちに、優しくて、
で、
好きなことをしていて楽しそうで。

それだけで、
私まで笑顔になれた。

今日、結構元気なのは、そのせいだ。

○好きな人

昔好きだった人を、
その当時、その人のことばかり考えていたけど、
今はまったく考えなくなったように、
いつかは、
いま気にかけている人のことを、
まるで考えなくなる日が、くるんだろうか。。

そう考えると、
一人の人のことを、
こんなに気にかけることができるのは、すごいことだよなぁ。
まぁ、悪く言うと『執着』というのだろうけど。

○掃除

今日はうちで宅飲みの予定。
ちょっとかたづけて掃除機をかける。

こうして予定があると、
気持ちが他にいくからだいぶ楽。

○性格

性格に、いいも悪いのないのだろうけど、
それが、
プラスにでることと、
マイナスにでることがあるのだ。

気持ちのコントロールの舵取りバランスを間違ったり、
うまくできないと、
場面にそぐわなくなって、
悪いほうにでてしまうのだ。

○これから

いま、この年齢で、あと何年生きていくんだろうな。
いまはこんなんだけど、
これから、私は、どういうふうに、生きているんだろうな。
3年後くらいは、どうしているだろう。
10年後は？

家族が、いるといいなぁ、と、思う。。

○親。

実は、親に見合い話がないか頼んである。

それから
この間は、
仕事やめて実家に帰って、通えるところで働こうか
迷っている、という話もした。

・・・。
どこまで親に面倒みてもらうつもりなんだろうな、私は。

今日、母から電話があった。
「こっち帰ってきても、若い人少ないから
　出会いなんてそうないだろうし、
　帰ってきてもあんたの面倒までみれないよ。
　もう少しそっちで頑張って仕事してなさい。」
と。
だろうね。
そのシビアさに、逆にほっとしたり。

「見合いの件は、誰でもってわけにもいかないから、
　ちょっとづつ声かけてみたりしてるから。」

結婚したいのなら、見合いするのが一番手っ取り早い、
というのが、しごく自分らしいなとは思う。

けど、帰ってくるなといわれた以上、
やっぱり、
自分で切り開いていかないといけんのだね。。

この間、東京次の日、虫さされを発見。
すごいかゆい。。





　

「目標」か
「心躍る」「心弾む」ことか、
何か無いと
一人の時間、何したらいいかわからない。
毎日、ただ、ぼぅっと、一人でテレビ見てるだけ。

まだ、美容室に、行く気にはならない。
染めたのはだいぶ前だから、だいぶマダラになってるし、
前髪もうっとおしい。
それでも
切りたくない。

どうしたらいいんだ。
人生どうしたいかで、
いま何をすべきが決まってくるけど・・・
もう、テレビっ子でいいかなぁ・・。

結婚したいなら・・
まず恋愛で、
恋愛するには・・？
そういう道・・？
でも、恋は落ちるものっていうし・・

うーん。じゃがいも、おいしい。

今日もうっとうしいタイトルだわ（−−；

なんで、一緒に住もう、とかいえなかったのだろうな。

○朝。

さすがに、朝からこのページ開くと
暗くて嫌だなと思う（−−；
他にすることないのか、と思う。
うん、ないのだ。

転職か・・転勤か・・。
本当に出会いとかないかなと思う。
こうして一人で生活するのが、もう、嫌だ。
実家に帰るでもいい。誰かと暮らしたい。
・・・・。
誰かと暮らしたいーーーーーーー（＞＜）

・・・・・。
おう。
これが、私の今一番欲しいものかぁ。。

本当に、寂しがりになってるなぁ。

さ。
こういうときは、音楽が沁みるんですよ。
・・って、これじゃ夜の過ごし方だな（−−；

ご飯作るとか、ちょっとマラソンしてくるとか、ねぇ。
ないのかね、わたしよ。。。

○東京出張

一泊で東京出張。
一人になると、いろんなことを考えていた。
飛行機やJRの移動中、ホテルで。
移動中だけでなく、ホテルで寝る前も、MDを手放せなかった。
ずっと音楽を聞いていた。また、泣きながら眠る。

いつも持ち歩いているノートに、綴り続ける。
本音を吐き出してみて、気づいたこともある。

○寄り添い方

歌にもよくあるけれど、
相手が悲しい時は、何も言わず、
ただそばにいればいいのかもしれない。
実際、私が、辛くて苦しくてどうしようもなかったけど、
どうして欲しかったといえば、
ひと気があれば、それでよかった気がする。
言葉は、きっと、いらない。
前向きな言葉や励ましは、もっといらない。
もしも、付き合っていたなら、
一緒に落ち込めばよかった。気持ちも、半分こ。
孤独を感じている時は、特に。
寄り添って欲しいのかもしれない。気持ちに。