UNさま。
素敵なコメントとバトン、
ありがたく頂きます。。

【1　回す人5人をはじめに書いておく】

かぶりまくりです。
終了です。　

【2　お名前は？】

バジルです。
誕生日の花が、スイートバジルらしいので。
花言葉が「清浄」・・曇りのない優しさ
　　　　「援助」・・友人や知人の才能を見抜き、開花させる、
　　　　　　　　　　触媒のような働きをします。

事実は置いといて、いい人っぽくて気に入っています。　

【3　おいくつですか？】

28歳です。今後の人生に迷うお年頃です。

　
【4　ご職業は？】

お金を扱ってます。
銀行ではないですけれど。

　
【5　ご趣味は？】
　
考えることと書くこと。常にノート持ち歩いてます。
枕もとに日記帳があります。
ブログは2つつけてます。
ときどき、友達に手紙やポストカードを送ります。
あとは、映画を少々。
あと、麻雀♪
友達と、笑いあうこと。。これが一番。。

【6　好きな異性のタイプ】
　
私にゾッコンな人がいい〜。（←バカ。）
だって、私に惚れてる人は、自然と
私に優しいだろうし、大事にしてくれるだろうし、
そばにいてくれるだろうし。
そういうことが、一番大事。
優しくて誠実な人が一番です。
あと、
少し女性的な人。私が、妙に男くさいので・・（−−；　

【7　特技は？】
　
手旗信号できます（爆
バトンまわせます（いや、これでなくて・・）

【8　資格は何か持ってますか?】

いまはできないであろう、資格ばかりです。。　
普通免許（マニュアル）
英検3級
弓道初段
ファイナンシャルプランナー初級
色彩検定2級
秘書検定2級

全部、中途半端だなぁ・・・。
　
【9　悩みが何かありますか?】
　
将来、このまま一人なんじゃないかと不安です。
その場合、一人で稼いで食べていけるかも心配です。
いつ転勤になるかも、気になるところです。　
　
【10　お好きな食べ物とお嫌いな食べ物は?】
　
好きなもの・・わりと何でも。
　　　　　　　野菜、肉、刺身、果物、乳製品、珍味・・ポテチ。

嫌いなもの・・ホヤ
　　　　　　　　
　
【11　あなたが愛する人へ一言】

いっぱい、笑顔の日がありますように！

【12　回す人を5人指名すると同時に、
　　　その人の他者紹介を簡単にお願いします】

いませんて・・・。

○人物考察。

Nくん。

物静かな瞳の奥に、ちゃんと、
臆病さや寂しさや迷いや、狙いが、ある気がする。
けっこう、INドア派だと思う。

Hさん。

この人は、不思議な人だ。
Nくんに見えるような、そういう裏がみえない。
パソコンをしない人というのは、
こうもクリアかしらね。
好きなことは、ドライブ、スポーツ、レジャー。
体を動かすのが一番好きで、
次が、外部からの刺激を受けること。
何かを見たり、体験したり。
本当に、すっきりした人だ。。
完全に、アウトドア派だね。
意識も、外に向いている気がする。

でも、この人、淡々としいて、とても誠実で、
影が見えないけれど、
けれど、
だいぶ、辛いこともあって、それを超えてきた人
という気がする。
何かを超越した上での、あの落ち着きな気がする。
あいかわらず、
「好青年」という言葉が、もっともふさわしい人だ。

O氏

浅く広くが、好きらしい。
誘いには、よく乗るけれど、特別な主張はなく。
行く場所やすることに、本人、たぶん、興味はない。
ただ、
みんなでいる、ということに、意味を持っているのだと思う。
これもまた、
ひとくせある考えの持ち主だよね。。
あまり、はしゃいでいるところを見ないので、
時々、心配になるのだけれど、
ちょっと、彼について納得した。
一番遊ぶことが多かったけれど、初めて少しわかった気がした。

○お出かけ。

GWらしい、一日を過ごせた。6人で、N市までドライブ。
今、帰宅して、海猿とかみてました。

○夜風の中で。

ドライブの後、鍋をして、21時すぎまで、みんなでいた。
地下鉄の出口を出ると、夜風で、髪がなびいた。
日中の熱が落ち着いた空気は、どこか、夏の夜に似ていると思った。

自分の将来に、不安を感じる。

このまま、ずっと、同じ会社で、
体力的に、持つのだろうか。
かといって、
昼間の職に、いまさら転職できるだけの何かが、
私にあるだろうか・・。

生きていく、強さや力が必要だ。
そして、焦らない、心のゆとりも、必要だ。
一歩一歩、歩くしかない。地に足をつけて。

「言葉は信じない。信じるのは歩いてきた軌跡だけ。
　行動に移してきた事実だけ。」

私の持論。

○仕事

なんか、きっつい3連勤だったー。
と、思ったら、MGR・sさんは4連勤だった。
しかも、4日連続の早出。
上には上がいるものだぁ。。

○キズナ

「人の絆は、そう簡単には切れない。」

今の私には、優しい言葉だな。
あの人のことだけじゃなくて、なんだか、
今まで出会った人で、今は疎遠になっている人が、
いろいろ思い出される。
「人の絆は、そう簡単には切れない。」か。
どこかで、偶然繋がったら、きっと嬉しいだろうな。

○明日。

明日は7時半起きで、遊びにいきます♪
早く、寝ろって感じですが（＾＾；

○カタコト

私『親より先に死んだら、親不孝だよー。』
後輩「あー・・。俺、いま、それだけだな。」

生きてる理由、ですか・・。

あいつは、本当に、彼女ができるまで、
あのままな気がする。

上には上がいるもんだ。。

やっぱり、女のほうが、つよいというのは、本当かもね。

○雪の女王

N○Kで総集編がやっていた。

ラギという人。
昔、軍隊の隊長で、雪山で遭難し、
30人の部下を失い、彼だけが、生き残った。
部下の家族になじられながらも、
30人の故郷をひとつひとつ巡る旅の人生。
最後までいったら、また一人目からめぐるのだそうな。

同じ状況に立ったたとしても、
どういう人生を送るのかは、人それぞれなのだろうな。
彼を過去から救うことは、誰にもできないのだろうか・・。

○ストーブ

まだ、ストーブつけてます。。
あした、何着ていこうかなぁ。。

○ひとりごと。

嘘だったら、泣けないだろう・・。

好きなことが違ったり、
合わないことも、いろいろあったけれど、
根っこのところが好きだったのも、
いっぱい、笑わせて、幸せにしてあげたかったのも、
本当なんだよ。

○朝ごはん。

昨日の残りのやきそば。。

○GW

きつい。
2時間の早出がきつい。夜もおわらないし〜〜。

明日は、朝から遊びにいくし、
明後日は早番だ〜。
ひゃー。

○女の子っぽい子。

他サイトのブログに、友達の友達として知り合った、
女の子がいたので、リンクさせてもらった。
年下なのだけれど、

いや〜〜。

かわいい。。

なんか、日記が、女の子っぽい。
どういうことに、感動した。
ここのお店のご飯がおいしかった！
自分、こういうの弱点・・
なんか、そういう、普通に、明るい日記。

いいなぁ。
なんか、こっちまで元気になる。
ほんと、いい子だな〜。。

それに比べて自分ってくらいかも！とか、
やっぱりちょっと視点が変かも！
とか、思った。。

違う人種の人って、いいね。

○夢見ゴト

テレビで「雪の女王」の総集編がやっていた。
人生は、旅のようだね。

歩くためには、希望や信じることが、必要だ。

人生はきっと、私の頭の中だけでは計り知れない。
人の繋がりは、いつか思いもよらない奇跡になる。

「待つ」という言葉に、ずいぶん、ホッとしている。
人生は自分で作るものだ。
自分で手に入れるものだ。
と、思っているから、焦るんだ。
人との関係は、自分の思い通りになるものじゃない。
相手にも、気持ちや意思がある。
だから、
「自分の気持ちをかわしながら、待つ」
という、ワザも必要になってくる。

○いま、言って欲しくない言葉。

たぶん、いま、あまり言われたくない言葉。

「また、いい人できるよ。」
「時間が解決してくれるよ。」

なんか、遠すぎる。

まぁ、今は、「かわし方」を身に付けようとしているから、
大して動じないけれど、
辛い時に、こんなこと言われても、遠すぎる。
そこまで行く間、どう過ごしたらいいのかが、
わからなくて苦しいのに。
あと、
「仕事頑張ったら？」

いや、もういいです。

いえ、しますけど。しますけどね。もちろん。

でも・・

眠い。寝よう。

○かわす。

いい年して、何をふりまわされてるんだ、と、思う。
今は「待つ」だけだと思うなら、
待ちながら、自分が煮詰まらないように、
気持ちをかわす事くらい、できるはずなのに。

○保険。

たとえば、
何かを期待してしまったとする。
「今日、仕事帰りに、○○さんと一緒にご飯たべに行けないかな・・。」
その希望が強いほど、あとで落胆するのも大きい。
そこで、あえて、マイナス要因を作って、保険をかける。
「一緒にご飯に行く」を前提に素敵な格好すると、
いけなかったとき、そのヒラヒラした服が余計惨めになるから、
あえて、できるだけ、どうでもいい格好をする。

一緒にごはんにいけたら、
「もっといい格好しくればよかった・・。」とは思うけれど、
ごはんにいけることが嬉しいからそれでいい。
いけなかったら、
「今日はこんな格好だし、まぁいいっか。」
と、保険が成功したことに、ある意味ガッツポーズ。

まぁ、ちょっとややこしいけれど、
傷つきたくないときは、これくらいする。

元気なときは、素直に勝負かけて、
負けたら、素直に落胆するけれども。

心もとないときは、こういう保険をかける。

たとえば、そういう、心のコントロール。

○余裕。

そうだね。
不安なことは、きっと誰にでもある。
時が立つのを、何かを「待つ」だけなら、
その間の時間を、
どう過ごすか。豊かに過ごせる人のほうが、
いいよね。。

朝とか、
晴れた日は、
そして、ごはんをちゃんと食べてエネルギーがちゃんとあるときは、
夜とか、
雨の日とか、
体調に気力がない日とは、
感じることも違ってくる。
ということを、踏まえまして。

○たらたらと。

文庫買ったけれど、あまり読めてないなぁ。

その時は届かなくても、
あとからそれがチカラになっている言葉って、
あるんじゃないかな。

本当は、うじうじしてるの、嫌だし、
泣いてばかりの毎日だって、嫌だし、
毎日笑って過ごせるようなのがいいし、
どろどろしてるものは、嫌だし。

○しあわせ

幸せは、その人の心の中にある。
結婚している人は、幸せ？
恋人がいる人は、幸せ？
恋人がいない人は、不幸？

失恋した人は、不幸？
忘れられない人がいる人は、不幸？

ずっと、後輩Sを、かわいそうだと思っていた。
彼は不幸だと思っていた。
（まぁ、決して幸せそうには見えないのだけれど。）
それが、私の、傲慢さかもしれない、と、思う。

恋愛については、
毎日失恋ソング聞きながら、元カレを想う毎日だけれど、
それが、不幸なことかどうかは、
私が、決めることなんだ。

・・・。
普通に仕事があって、休みの日は友達と遊んで、
栄養あるものでご飯作って食べて、
洗濯して掃除して・・。
一人の夜は、音楽聞きながらまったりして、
時々、元カレのことを想って泣いて。

・・・。
・・不幸か？

友達とカラオケいったせいか、ずいぶん、
すっきりしてるみたいだ。

どうも、過敏になってるらしくて、
だいたいどの恋愛ソングうたっても、
元カレを思い出して、
涙をこらえながら歌うハメになったのだけれど、
行ってよかったな。
そして、一緒にいったのがAちゃんでよかった。
私に構わず楽しそうだから。
気を使われてしんみりさせてはこっちが気を使ってしまう。

・・・・。
前を向いてはいないし、
以前ほどのパワーもないけれど、
泣きながら、たまに笑うくらいの、
今の静かな日常は、そう、悪くないかもしれない。

今は、今で、けっこうアリかもしれない。。

○

友達Sと占いへ行った。
なんか場所がわるかったのか、
時間がギリギリだったので、Sだけみてもらったけれど、
高いお金を払って、ありきたりのことしか
言われていなかったような・・・
場所が悪かったのかな〜。

○占い

きっといろんな人が、あそこを訪れているんだろうな。
悩んだり、迷ったり、苦しかったりする人も、
多いのだろうな・・。
救えるのは、きっと愛なんだ。

私も、友達のSも、痛い目をみないと、
わからないんだろう。
自分が納得しないと、
次には、進めないんだ。

心に、シゲキを。

友達には、生ぬるい言葉ばかり、かけてきた。
いまの相手の気持ちに沿うようなことばかり。
けれど、それだけ。

相手の先を思えばこそ、
かけなければならない、言葉もあるんじゃないかな。
相手にとって、心地悪い響きかもしれなくても。

けれど、そういう言葉をかけるには、
相手の心情や状況を、よく理解して、
その上で、本当に相手を思いやってからでないと、
きっと届かない。

○

はっきりは、わからないけど、
元カレにこだわるのは、自分が安心したいだけなんじゃないか。
寂しい、という感情をなだめた後、
何が残るのかを考える必要がある。
傷つけたから、
幸せにしてあげられなかったから、
気になってるだけなんじゃないか。

元気になったところをみて、自分が安心したいだけじゃないか・・？

・・寂しいという感情が残ったままで・・
それじゃあ、幸せには、してあげられないよ・・
負担をかけるばかりだ。

いい子ぶっているだけで、
ワガママなだけじゃないか。

本当に、ヘタレだなぁ。

○
元カレさんの過去日記をずっと読んでいた。
彼は、私についてのこまかいことは、日記には書いていないので、
おぼろげに、この頃、こういうことがあったというのと、
その日のテンションをみて、どういう気持ちだったかを
推測するくらいしかできないけれど。
でも、そういうことじゃなくて、
日記を通して、どういう人なのかを、
改めて知ろうとしている自分がいた。

自分の日記を消してしまったことを、
いまさら、少し後悔している。
彼の日記を読んで、（あまりわからないけど）
照らし合わせて、
いまなら、違う見方ができたのじゃないかなと思う。
過去の自分に、いろいろダメだしできたり、
いま忘れていることを、発見できたり、できそうなのに。

○魅力。

なんか、間違えてるんじゃないかな、方向性。
ダメだったところをいかに直すかより、
そういう自分をひっくるめても、
もっといいところがあるから好き、
と思ってもらえるよう、
何かをを伸ばしたほうがいいんじゃないかな。

なんだろう。
やっぱり、ハートなんじゃないかな。
優しさ、癒し。
そういう空気を持てることが、一番大事なんじゃないかな。

○日記

そして、
自分と向き合ってばかりの日記は、
面白くないし、やっぱり、成長していない気がする。
人と会って、
本を読んで、
TVを見て、

何かと出会って、こう思った。
そういう日記のほうが楽しいよね。

○歯車。

昔の日記だけみてたら、
すぐにでも、やり直せそうな気がするけれど、
いまは、歯車がずれたままだから。

・・・こういうことって、いままであっただろか・・

友達とかでも、人間関係で、
嫌われてしまって、仲直りしたいのに、
仲直りできないで、疎遠になってしまうってこと。

・・・でも、それには、もう少し時間が要るかな。
私が、ワガママじゃなくて、優しくなれるゆとりがもてるまで。

自分の心が、荒れていたのが、今ならわかる。
もう少し、落ち着いてからでないと、
会いたいと思ってもらえるような自分じゃないな、まだ。

ひたすら、眠い・・・。

○タレントさん

だいぶ前に、叶姉妹の姉がテレビで、
「世の中にメンズはたくさんいますもの。」
みたいな発言してて、
その時は失恋直後だったので
「そうじゃないだろう・・」とか思ったんだけど、
もしかしたら、
人の個性を、よーく見ようとできる人なのかな、と。
その人が持つ、個性、人間としての魅力に、
目が向けられる人なのかもしれないな。
そして、受け入れられる人なんだろうな。
なんていうか、
人としての容量が大きい人なのかもしれないね。。

○昔。

いじめられっこで、毎日苦しかった時、
家に帰っては母にあたったり、
違うクラスの友達には、愚痴っぽくなったりして、
その時、
なんで、自分を苦しめる人のために傷ついて、
自分の側にいてくれる人を傷つけているんだろう、と、
思った。

もっと、大切にしてもいい人たちが、
いっぱいいるんじゃないのかな？わたしさん。

・・・うん。
それは、それで目を向けるけれど、
やっぱり、ただのエゴかもしれないけれど、
傷つけてしまった分、
元カレさんの人生がこれから順調に進むことを、
願うばかりだ。。

・・なんて、今はいいこぶっていられるけれど、
いつ、感情的になって、ワガママ言い出すか
わからないからなぁ。。私は。。
でも、
いまは、もっと他の人も大切にしてみようと、
思うから。。

出勤前です。

世間はGWかぁ。
昨日も今日も仕事です。
かろうじて、明日明後日は、連休♪（←平日だ・・）

で、3・4・5も、仕事です。

○
後輩が、いつぞや失恋したばかりのとき、
「ウサギは寂しいと死んじゃうって、
　本当なんだなと思いました。」

って、いってたけど、
私も、今は、そう思うよ。

や、今は別に、だいぶ落ち着いてるけど、
少し前は、
「寂しい」という感情だけで、
少し体が弱かったら死んでしまうのもわからなくもないな、と。
それくらいのショックを与える感情だと思う。
振り返ってみれば。

世間一般的に、
「寂しい」という理由で誰かをつなぎとめることが
悪いことのようにいわれるけれど、
そういう女の人を、私は責められないな・・・。
こんなに辛く堪えがたい感情だとは、
わからなかったよ・・。

他サイトの名言集より、勝手に拝借させていただきました。

いつでも「今」が一番輝いている時

苦しい時でも、どんなに悩んでいても、どんなにヘタレな事していても、それが今の自分だし、生きている「今」という瞬間は輝いている。

・・・否定、しないんだな、と思って。
私は、時々、今の自分を責めるのだけど、

何もできていない。
前に進む気がしない。
仕事の仕方もぬるい。
どうしたんだろう、こんなんでいいのだろうか・・と。

そんな今も、否定しないのだな・・、と。

うーーん。
否定から始めてはだめだよな。

いいんじゃないか、別に。
プライベートの時間をどういう風に使おうと。
仕事について悩みがあるなら、
具体化して、周囲と話しながら進めばいいし。
恋愛にヘタレでも、いいんじゃないか？
なんでヘタレなのかを、
あきらめないで、探そうとしているから、
苦しいんでしょう。私は。
仕事よりも、大事なことがあるんじゃないかと思うから、
迷っているんでしょう？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　仕事は仕事、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　恋愛は恋愛だよね・・？

ちゃんと、自分を成長させようとしているじゃないの。
どうやって息抜きしながら生きていこうかと思っているじゃないの。

いま、必要だと自分が思っていることに、
ちゃんと向き合っているじゃないの。
周囲からは、ただのヘタレに見えても。

あきらめるな。
きっと、人を幸せにできる人になれ。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

○

大学時代、片思いで、友達と付き合うことになった先輩。
私には、痛い経験だけど。
その人が久々に登場。

ベンチに座って、荷物を置いたままトイレに行こうとたったら、
荷物を置いてあるのに、誰かが座った。
横目でみたら、先輩で。
どうも彼女と付き合い始めた当時という設定らしく。
内心
「うわ・・。うざい（−−；」と一瞬思ったけれど、
「まぁ、いいっか。
　この人のことは、もう区切りがついた。
　いま、私の心の中には、誰もいなんだ・・・。」

そんなこと思って目が覚めた・・。

なんだかねぇ〜。

け。

○

なんか、2種類の自分がいる。
『好きなら付き合えばいい。
付き合って、合わないのなら、別の人を探せばいい。』
というのと、
『1つのことを続けられない原因はなんだ。』と
納得できない自分。

たぶん、ひとごとだと、前者のように考えるし、
自分のことでも、付き合い始めは、いけそうならいくんだろう。

だけど、
一度始めてしまうと、途中でやめるということに、
抵抗があるんだろうな。
前者のように、ほいほいフットワーク軽く、
というようにできていないんだろうな。
どこか、生真面目なんだろうね。

また、それを自分で美徳だと思ってる。
付き合ったり別れたりを繰り返すことを、
あまりよく思っていないのだ。
いや、他人がする分には、否定しないのだけれど。
「いっぱい、いろんな経験積めていいね。」くらいで、
肯定的に捕らえるのだけれど。

もっと自分で、軽くいけるほうかと思っていたけど、
それは、友達関係にかぎるらしい。
お付き合い、となると、軽くいけないのか。。
重いなー、自分。

その辺をよく自覚して付き合わんと、また痛い目をみるな。

・・・・。
でも、付き合うときに真剣なのは、誰でもそうか・・。
別れること前提でつきあったりしないよね・・。