○

気持ちと思考回路は、ベツモノだ。
心に受けたショックを、
思考回路で、どうこうできるもんじゃない。

「コーチング」の本を読み返していた。

基本は、
「聞いて、受け入れて、質問すること。」だそうな。

人は、自分で出した「答」に対しては、
自発的に取り組み、またその力も長期間持続する。

○

誰かを想うとか、忘れるとか、
そんなこと、
「こうするべきだ。」といって、強要できるものじゃない。
人に迷惑かけなきゃ、心は、自由でいいじゃないか。
じゃないと、苦しいじゃない。

・・・・・。
でも、それで誰かに迷惑かけてしまうなら、
そうもいっていられないのかな・・・。

ショックが収まってくれば、
きっと自然に、歩き出す。

問題は、それまでの間。
それまでの間、周囲は、どういう対応をとればいいのか。
周囲に、できることはないのか。

「こういうときに、この人がいてくれて本当によかった。」

そう、思われるような、支えになるには、
どうしたらいいのか・・。

○漫画から。

今日は刺激を受けた。

○抜粋〜カタコト〜

「何かに溺れるのが恐いというは、わかるわ。
　けれど、若い頃はそういう経験も必要なのよ。
　大丈夫よ。そのために、大人がついているのだから。」

・・・。
うん、しっかり足を踏み入れて、しっかり溺れたよ。
未知の経験をしたよ。

「おまえは、俺が大事なものをあきらめてそばにいれば満足か。

　親友が子供おろして、別れて戻ってくれば満足か。

　アイツがずっと一人身でお前の側にいれば満足か。」

・・・・。
そうなんだ。他人のことは、どうすることもできないんだ。
「過去と他人は変えられない。
　変えられるのは、自分と未来だけ。」

だから、何を望むのかが、大切になってくる。

『スキダケジャ、イッショニイラレナイノ・・？』

元カレのコトバ、いまでも覚えてる。

私も彼も、幼すぎたのかな・・・。
・・・でも二人なら、
ずっとずっと、ママゴトみたいな恋愛を、していけると思ってた。
私も彼も、小さな子供みたいなままで。
それが、とても、心地よかったから・・。
・・・夢は、儚いな・・。

○道。

「他人は変えられない。」「自分は変えられる。」

じゃあ、恋愛は、どうしたらいいんだ。
自分を好きになってくれる人を、
好きになればいいってこと？
それとも、
好きな人の好み通りに変わればいいってこと？
それは、無理があるだろう。。
その人の過去や経験や性質は、自然と滲み出るでしょう。
そういうところに、好みってあるのだろうから。

「仕事」を頑張ってきたように、
「恋愛」って、頑張ってなんとかなるものか？

女を磨いて、駆け引きでも覚えればいいのか？

いや、落ち着け。

同じように、できなくもない。たぶん。

ビジョンを探せ。

とりあえず寝よう。　　　　

趣味を、いろいろ考えてたんだけど、
やっぱり、人と話をするのが好きなのかな。
だから、こうして、ネットなのかな。
でも、人と話がしたいなら、チャットがある。
逆か。
まず、聞いて欲しいのか。
そういう意味では、自分、自分、だよね。確かに。
家にいるときは、
家族と仲いい方じゃなかったからなぁ。

たぶん、やっぱり、人とのやりとりが、
まだ不器用なのかしらねーー。
自分のことを、上手に話したり、聞いてもらったり。
そういうことが。

人との距離。見えない距離。
トモダチ。

くずれたなー、自分が。
翻弄された。
思春期の頃みたい。
そりゃ、生きて生けないよね、そんなんじゃ。
でも、
体は、健全だし、
いろいろな人が、いままでたくさん助けてくれた。
いまでも、そう思う。

なんていうか、
私は、心身ともに、健全で元気だ。
いろいろな人に生かされてきて、
また、みえない何かにまるで守られているかのように、
健康な気がする。
よくわからないけれど、そういう星のもとにいる人間な気がする。
時に悩み傷ついても、ちょっと（？）思い込み激しくても、
結局基本のそこは、変わらない気がする。
死とか重い病とか、そういうものとは、
縁が無いようにできている気がするのですよ。。
どんなに、内面が何かに翻弄されていても。

けっこうずるいし、時には逃げるし、
自分の都合のいいように、解釈しようとする節もある。
あいまいにして、逃げたくもなる。
人として、りっぱに醜いさ。

結局、私は、いま、どうしたいんだかがわからない・・。

○仕事

すごい、疲れた・・・・。
でも、平和でよかった。
今日も、人の笑顔を見られた。

○トモダチ。

何より、人との繋がりがないとダメらしい。
なるべく、積極的に友達に連絡をとっている。
また、つながろうとしてる。キズナ。
けれど、こちらから動くのは、本当はしんどい。
誰もが、そうなのだろうけど。
元気じゃない今は特に。
だから、昨日のように、
相手からアクセスしてきてくれると、本当に嬉しい。
メール1つに、泣いてしまった。
こういうとき、
こういう友達がいてくれて、
本当によかった。。。

うー。なんかだるい。
今日も、夜、たくさん泣いて、早めに寝よう。

○今朝の夢

母と姉と弟がいる家庭に、お邪魔していて、
姉に「絵具を買ってきて」といわれ、
画材屋へいって、気を利かせて（調子こいて？）
デザイン画で使うアクリル絵具を買って帰ったら、
風景画だったらしく、
「え・・？12色とかで売ってる、あの普通の絵具でよかったのに・・」
と、少しだけ困惑したように言われる。
側にいた母親も怪訝そうだ。
「あ・・。余計なことしてすみません・・。取り替えてきますか？」
といったけれど、姉はもう絵具を出して使ってしまっていて。
弟が、すかさず、
「おねえちゃん、遊んで！」と私をひっぱっていく。
遊んでる間に、母と姉は外出。
しかしその間に、絵具を革張りのソファーにこぼして汚してしまい、
こするけど、のびるばかりで、うまくとれなくて
とても焦る。

・・アタシはこの家で、どういう位置付けなんだろうな・・。
小間使い？
弟の存在にほっとしてるのと、
必死にソファーを拭いていた自分が印象的。

・・・。
なんか、自分を思い出しつつある。
ずっと、ずっと、
何を目標に生きてきたのか。

私の子供のころからの目標は、
職業じゃない。
ケーキやさんになりたい、とか、
お嫁さんになりたい、とかじゃないんだ。

子供の頃は、「普通の人になりたい。」だった。
どうにも心の中がアンバランスで、
いつも周囲との違和感を覚えてたんだな。

そして、社会人になって、落ち着いてきて、
やっぱり、目指すものは、職業じゃなくて、
「自分の周りの人と笑って生きていられたらそれでいい。」
それだけ。
別に、どんな職業でも、そこだけあればよかった。

そして・・
「普通の人」になりつつある気がして、
そんなものないんだと思うようになって、
もっと、具体的に、理想の自分を描けるようになってきて。

笑）（←きもい
そうだ。
マズローでいうところの、
「自己実現の欲求」というやつだ。

はーーー。
そうだね・・。
なんか、少し、生きていけるような気がしてきた。

「ヒントは、近くにありますよ。」
と、教えてくれた人に、感謝だ。
本当だ。

・・・。
しまっておいた夏用のパジャマ、
収納剤くちゃい。。

雨です。
ひさしぶりです。こんなにざーざーな雨は。

○理性と感情

恋愛って、なんだろうね。
たぶん、理性で考えて、彼を振ったのは私のほうだ。
けれど、
その寂しさに、
感情が堪えられなかった。
理性で考えて突っ走って、あとで後悔する。
その衝撃が、自分には予想外で。
堪えられる、平気、と、思っていても
自分が思っていた以上に、
自分は弱いと、いつもあとから、思い知らされる。

理性と、気持ち。

そのバランスが、まだまだ不器用。

自分で自分を、まだまだ知らないよ・・・。

○仕事

ぬるま湯にすっかりつかっていたが、
スピードを、思い出そうとしている。

○ワンマン。

思うに、上になる人ほど、ワンマンさが、
必要なんじゃないか？
ワンマンさ、というより、決断力。
それには、その人の考え方、個性が、表れるのでは？
だから、下積みは、大切なんだ。たぶん。
仕事でも人間関係でも。

○仕事

とりあえず、
ずっと先延ばしにしてきた仕事、
2つ、上げてきた。
早番だと、ルーチン以外の仕事できるから。

本気じゃないと、ダメなんだ。
思いっきり、じゃないと、
奮闘しないと。

死んだままなんだ。

昨日は、会社の飲み会だった。
ぶっちゃけ、上司に、もう一方の活動を
やめろ、と、言われたのだ。
もちろん、決めるのは、私なのだけれど。

なんで、こんなに苦しいんだ。
仕事が、重いんだ。
MGRだから、
「ああしないといけない、こうしないといけない。」
でも、それが、できている気がしない。
日暮な気がする・・。

違う。整理できていない。
「すべき」と思っていることは、具体的になんなのか。
それは、いつまでにすべきことなのか。
そもそも、それは、私が一人で、背負うことなのか。
一人で勝手に背負って、
一人で勝手につぶれそうになっているのではないか。

仕事をやめたいと思ってから、
仕事に対してその日暮で、
私の立場として、
すべき仕事ができていないことに、目をつぶってきた。
しなきゃ、と、思うことから、
なんとなく、逃げてきた。
はっきり、その正体もあばかずに、うやむやにして、なんとなく。
それだけの、話だ。

○
夜は、飲み会だった。
（本当に、ただの日記だな・・）
エリアトップの送別会。
自分自身の岐路に、悩む。
仕事以外の活動を、どうしようか・・・・。
現状なら、答えは、出ているのだけれど、ね。

醜い人間に、なってしまっては、ダメだ。
いや、ダメなんじゃなくて、
私が、いやだ。そんな自分。

S氏も、役職ついてるわけじゃないのに、
大変だよな・・・。

いま、一番、頑張らなきゃいけないのに、
手を抜いているのが、
自分だと、痛烈に、思った。

○

占いなんかで、先を決めようとしていること自体が、
甘えなのかもしれない。

○

「真面目だもんなぁ。
　気晴らしするような友達がいればいいのだけれど、
　飲み会とか、遊ぶとか、そういうのが、あればな。」

泣きそうになった。

家では、泣いてばかりなのに、
私は、毎日顔を合わせる職場の人に、
自分のことなんて、話していない・・・・・。

「笑い」か。
たわいないことでいい。
本気の、笑い。
おかしくて、涙が出るような。
そういう、本物の、笑い。
・・・・・か・・・・・・。

そう、願えば、手に入るかな・・？

○

そういえば
今年の抱負、なんだったかな。
キラキラ、いっぱい、笑えますように、だったか？
いろんな意味で、豊かな人になれますように、は、
今年だっけ、去年だっけ・・・。

はっ！豊かでも、体重の豊かはいらん！

あーーーー、彼氏が欲しい！！
くそぅ！
一緒に、寄り添い合える人が欲しいよぅ！

一人じゃ、ようけ頑張れへん！
いつから、こんな、よわなったんやろ。
うーーー。

○心臓の上に・・

バイオ○ザードの夢で目が覚めた。
研究所で、一番初めにウイルスがもれてしまうシーン。
「まずい！閉じ込められたら地獄だ！！」
と思って、閉鎖される前に逃げようとするの。
あと、あの、細い通路で、光のセンサーの糸みたいのが
やってきて、それに触れると、体が綺麗に切れちゃうやつ。。

悪夢をみるときは、たいてい、
心臓の上に手を置いている事が多い。
圧迫されて、よくないらしい。

○笑顔。

昨日は、職場に少し余裕があって、
夕方頃には、いろんな人の笑顔が、あちらこちらで、みられた。
余裕があると、自然に冗談とかが出て、
仕事が一息つくと、みんなホッとするのか、
笑顔が出る。

その笑顔と空気の中にいて、私がほっとした。
人の笑顔は、人を癒すね。。

○一ヶ月。

相手にとっても、一ヶ月。
まだ、時間が必要、か。

○ある意味。

「北風と太陽」じゃないけど、
相手を征服できるのは、やっぱり愛情だけかもしれない。
ことばは、信じない。
「人は見た目が9割」って本が出てるけど、
私もそう思う。

そして、現状だけを信じない。
愛情で氷は溶かせると信じている。
まぁ、問題は、表現の仕方だけれどもね。。

でも、結局は
他人までも、自分の思い通りにしたいだけ、なのかな。

なんだかなぁ・・・。

○バランス。

最近、沈みっぱなしなのだけど、
職場で人が笑顔を交し合っているのをみて、
心が和んだのと、
本を読んで、少しワクワクできたことで、
バランスが取れた気がする。

恋愛でも、趣味でも、
なんでもいいんだけど、
沈んだ心を払拭してくれるような
心への刺激があると、いいなぁ、と。

けっこう、もう、正常だと思う。

○感謝。

・・。
なんで、前の日記、消しちゃったのかなぁ。
もったいないことしたなぁ、と思うこの頃。
だって、いろんな人と繋がれていたので、
お気に入り登録してる人をみてるだけで、
友達がたくさんいる気分になれてた。
いまは、前より、ずっと少ないけれど、
いてくれる人に、感謝。

友達が、
「消したの？もったいない。
　いつか、ふぅん、て、なんとも思わず眺められる日がくるのに。」

や、元カレのこと見るのが辛いから消したわけではなくて、
過去なんか大事にとっておいてどうするんだと思ったから、
なんだけどね。
必要ないって、思ったのさ。
起きたことは、自分に蓄積されてるから、って。

・・。うん、まぁ、その通りか。